Кафедра "Основы возрастной и семейной психологии"

Кафедра возрастной и семейной психологии

(заведующий кафедрой Прокопчук Анна Николаевна)

Форма проведения занятий - дистанционная

(материалы на сайте УО)

Тема занятия

І ступень

Роль личного примера в воспитании детей

Детство без слез

Главные правила здорового образа жизни

«Можно» и «нельзя» в нашей семье

ІІ ступень

Осторожно: суицид

Секретный мир наших детей

Жизненные цели подростков

Портрет современного подростка

ІІІ ступень

Авторитет родителей. Из чего он складывается?

Здоровье – это жизнь

Первая любовь в жизни вашего ребенка

Ответственность, самооценка и самоконтроль

Тема №1. Роль личного примера в воспитании детей

         Семья является одним из главных звеньев в воспитании детей. Большую роль в процессе формирования личности ребенка с самого рождения играет личный пример родителей. Положительный пример – важный фактор в воспитании и средство познания жизни. Дети недостаточно различают, что хорошо, а что плохо, поэтому и подражают как хорошим, так и плохим поступкам родителей.

         Ни для кого не секрет, что для ребенка родители – это все! Они закладывают основы самых главных качеств личности своего малыша: доброты, трудолюбия, уважения к окружающим, аккуратности, честности и других качеств. У каждого родителя свои цели воспитания ребенка. Даже в одной семье у родителей не сходятся взгляды на процесс воспитания. Главным принципом воспитания детей является личный пример родителей, потому что именно он закладывает основы нравственности и моральных свойств личности ребенка. Иногда окружающие люди рассуждают, что и в благополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Да, так бывает, если учесть, что пример родителей – это только один из многих принципов воспитания детей. Конечно, на ребенка действует еще много других факторов, но мы рассматриваем один из главных – личный пример родителей.

         Актуальные вопросы воспитания детей.

Личный пример родителей:

• Поведение родителей– пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать. Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику.
• Высказывание личного отношения к окружающим событиям.Если родители увидели курящего человека, то они должны конкретно и точно сказать, что это отрицательно влияет на здоровье. И никаких многозначительных слов. Выразить свое отношение необходимо искренне.
• Соответствие слов делу. Если вы требуете от ребенка чего-то, тогда и сами выполняйте это требование. Например, если требуете от ребенка аккуратно складывать свои вещи, то и сами всегда аккуратно складывайте свои вещи.

Если перед ребенком будет выбор – поступить так, как говорят родители или как они поступают, то они выберут второй вариант. Можно сто раз говорить ребенку: «Нельзя врать!», а сами часто при ребенке говорите неправду. В самом худшем варианте уговариваете сказать кому-то (например, папе) не то, что было в действительности. Вы толкаете ребенка к тому, чтобы он соврал.

 Ошибки воспитания в семье.

         Проблемные дети чаще всего являются результатом неправильного семейного воспитания. Существует несколько групп ошибок, которые допускают многие родители. Их условно можно разделить на группы:

1. Неправильное проявление родителями своих чувств.
2. Некомпетентность родителей.
3. Непонимание важности родительского примера в процессе воспитании малышей.

         Рассмотрим подробнее третью группу – непонимание важности родительского примера в процессе воспитании детей.

         Социализация ребенка изначально происходит в домашних условиях, в семье. Именно родители демонстрируют своим поведением яркие и типичные примеры моделей поведения в обществе. Поэтому неудивительно, что мальчики могут подражать агрессивному отцу, а девочки – грубой и несдержанной маме. Подавляющее большинство детей становятся асоциальными, поскольку переняли пример с родителей.

         Большой и не менее серьезной ошибкой в воспитании является отсутствие единых требований у мамы и папы. Неблагоприятный психологический микроклимат дома приводит к появлению у ребенка замкнутости, психических нарушений, иногда даже ненависти к самим родителям.

Поступки взрослых.

         Очень часто родители, выражая жалобы на непослушание своего ребенка, пользуются выражением: «Сколько тебе не говори – все без толку». Многие родители думают, что ребенка можно воспитать словами. Разве слово является главным средством воспитания?

         В воспитании ребенка важна сначала любовь и забота к ребенку, затем – личный пример родителей, и только потом – слова взрослого. Личный пример родителей является самым главным методом воспитания. С первых дней жизни ребенок впитывает то, что видит вокруг себя, поступает не так, как его учат, а как поступают родители. Все, что они видят, передают в своих играх. Если понаблюдать за их сюжетно-ролевой игрой «Семья», то можно увидеть копию семейных отношений.

         Если взрослый позволяет грубости при ребенке, то ребенок будет это копировать. Иногда родители удивляются, откуда у ребенка появляются дурные привычки. Взрослые начинают винить всех, кто входит в круг общения. К сожалению, они не видят того, что ребенок эту плохую привычку скопировал у них. Поведение родителей является самым важным фактором воспитания. Важно всегда помнить, что взрослые воспитывают детей не только в процессе разговора с ним, поучений, приказов, они незаметно формируют личность малыша каждую минуту его жизни: как родители одеваются, общаются, радуются, грустят. Все жизненные принципы взрослых имеют огромнейшую роль для детей и их дальнейшей жизни в обществе.

         Дорогие взрослые, прежде чем воспитывать детей, начните с себя, со своих положительных поступков, доброжелательного отношения к окружающему миру. 

          Просмотр фильма «Я сюда больше никогда не вернусь».

 

Тема №2. «Детство без слёз» 

«Уважаемые родители!

Проблема насилия, жестокого и небрежного обращения с детьми стоит достаточно остро во всем мире, в том числе и в нашей республике. Жестокое обращение наносит вред физическому, психическому здоровью детей и имеет тяжёлые социальные последствия, главное из которых – воспроизводство жестокости.

Притча

Однажды утром один рыбак с двумя сыновьями отправился ловить рыбу. Улов был хорош, и к полудню трое мужчин готовы были вернуться домой. Но когда они начали вытягивать сети, внезапно налетела буря и полностью скрыла из вида береговую линию. А в это же самое время буря не пощадила и их маленький домик. Он загорелся, огонь сжег дотла их жилье и все имущество. Когда рыбак с сыновьями выбрались на берег, его ждала плачущая жена, которая тут же рассказала мужу и детям о постигшем их несчастье. Но рыбак и бровью не повел.  Жена возмутилась: «Муж, мы потеряли все, что у нас было, а тебе и дела нет!» Тогда рыбак ответил: «Огонь, уничтоживший наш дом, оказался тем самым светом, который внезапно возник в тумане и указал нам дорогу к берегу».

Свет в окне дома… Какие чувства он вызывает у наших детей? Радость, что тебя ждут? Слезы очищения: «Ну, вот я и дома». Раздражение, страх  – ну, что им опять от меня надо?   А дом заставленный добром, - еще не дом. И даже люстра над столом, -  еще не дом. И на окне с живым цветом - еще не дом. Когда вечерняя сгустится темнота, Так эта истина понятна и проста - Что от ладоней до окна наполнен дом Твоим теплом. 

В нашей жизни, прекрасной, и странной,

и короткой, как росчерк пера,

над дымящейся свежею раной

призадуматься, право, пора.

Призадуматься и присмотреться,

поразмыслить, покуда живой,

что там кроется в сумерках сердца,

в самой черной его кладовой.

Пусть твердят, что дела твои плохи,

но пора научиться, пора

не вымаливать жалкие крохи

милосердия, правды, добра.

Но пред ликом суровой эпохи,

что по-своему тоже права,

не выжуливать жалкие крохи,

а творить засучив рукава.

           Булат Окуджава

Все родители мечтают вырастить своих детей достойными людьми. Но не многие задумываются над тем, как важно детство в становлении Человека.

Если вы внимательно посмотрите вокруг, вы увидите барьеры, по одну сторону которых находятся взрослые, по другую – дети. И эти барьеры не возрастные. Взрослым некогда посмотреть, как качаются верхушки деревьев, как бегут по небу всегда разные облака, как тает на ладошке серебристая снежинка, как журчит и весело мчится вперёд весенний ручеёк. Они имеют «правильные» ответы на все вопросы. Традиционно считается, что взрослые знают лучше, что для детей полезно или вредно, пытаются постоянно «втискивать» ребёнка в рамки воображаемой модели идеального поведения. Любое отклонение от заданного курса однозначно расценивается ими как крамола и подрыв собственного авторитета. В итоге – окрик, подзатыльник, строгие наказания.

Такая тактика вполне обычна в отношении родителей к детям. И что самое страшное, насилие становится нормой жизни во многих семьях, независимо от социального статуса, образования или доходов родителей. Почему же вполне нормальные взрослые люди выбирают такую ненормальную форму воспитания своих детей, как репрессивная педагогика? Ведь большинство родителей, безусловно, любят своих детей и желают им добра. Специалисты по семейной педагогике дают такое объяснение. У некоторых взрослых сформирован «устойчивый феномен»: они понимают воспитание, как некие насильственные действия – крики, угрозы, побои. А причина кроется в том, что самих взрослых в своё время «воспитывали» таким же образом. И, создав свою семью, они воспроизводят в ней знакомую модель отношений с детьми. Те, кого в детстве били и оскорбляли, вырастая, часто решают свои семейные проблемы точно так же. И если не пытаться остановить насилие, то оно будет переходить из поколения в поколение.

Наиболее распространёнными являются следующие виды семейного насилия.

Физическое – преднамеренное нанесение ребёнку физических повреждений или травм родителями, либо лицами, их заменяющими, в результате чего у него возникают нарушения физического и психического здоровья и развития либо наступает летальный исход. Исследования современных учёных подтверждают, что у детей, которые подвергаются физическому насилию, в дальнейшем возникают проблемы с поведением, они оказываются более агрессивными и нервными.

Эмоциональное (психическое) –ребёнок испытывает постоянную нехватку внимания, любви и заботы родителей, в свой адрес слышит лишь угрозы и насмешки взрослых. К ребёнку предъявляют чрезмерные требования, которые не соответствуют его возрасту и, как следствие, не могут быть им выполнены. Это приводит к потере ребёнком чувства собственного достоинства и уверенности в себе, нарушению его эмоционального развития

Как проявляется то или иное насилие?

1. Запугивание и угрозы - внушение страха криком, жестами, мимикой; угрозы физического наказания милицией, спецшколой, богом; проявление насилия над животными; угрозы бросить ребенка или отнять его, лишить денег и др.
2. Изоляция - постоянный контроль за тем, что делают женщина или ребенок, с кем дружат, встречаются, разговаривают; запрет на общение с близкими людьми, посещение зрелищных мероприятий и др.
3. Физическое наказание - избиение, пощечины, истязания, таскание за волосы, щипание и др.
4. Эмоциональное (психическое) насилие - не только запугивание, угрозы, изоляция, но и унижение чувства собственного достоинства и чести, словесные оскорбления, грубость; внушение мысли, что ребенок - самый худший, а женщина - плохая мать или жена, унижение в присутствии других людей; постоянная критика в адрес ребенка или женщины и др.

К сожалению, наказание является одним из ведущих методов семейного воспитания. По мнению большинства родителей, это позитивный способ оказания воздействия на ребёнка. Зададимся вопросом, что такое наказание и насколько оно эффективно?

Нельзя воспитывать щенков

Посредством криков и пинков.

Щенок, воспитанный пинком,

Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка

Попробуй позови щенка!

Где раздают щенкам пинки,

Там воспитатели – пеньки.

Наказание – это вовсе не наказывающее действие со стороны взрослого, а то, что он при этом переживает. Чтобы наказание возымело действие, ребёнок должен пережить чувство вины. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия либо напрасная трата энергии.

Действенное наказание имеет тройное значение:

Оно должно исправить вред, причинённый дурным поведением (ребёнок должен убрать разбросанные вещи, починить сломанную вещь и т.п.);

Должно возыметь отпугивающий, устрашающий смысл и способствовать тому, чтобы такие действия впредь не повторялись;

Ставит своей целью снятие вины.

Таким образом, наказание эффективно, если ребёнок признаёт и принимает свою вину. Из этого следует, что если взрослые наказывают ребёнка из-за плохого настроения, собственной нетерпеливости, беспомощности, приступов злобы, то наказание приносит вред. Ребёнок страдает, плачет, просит прощения, но в его понятие о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет облегчения и урока на будущее.

«Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними» (Ф.Достоевский).

«Воспитание представляется сложным и трудным до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было» (Л. Толстой).

«Ваше собственное поведение – самая решающая вещь, не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как смеётесь, читаете газету – всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или пьянствуете, а ещё хуже, вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы вам не помогут» (А. Макаренко).

«Воспитание детей – творение будущего и взгляд в будущее» (В. Сухомлинский).

Начинается счастье с пелёнок.

Должен помнить родитель любой –

Коль в семье был долюблен ребёнок,

То и сам он подарит любовь! (К.Калина).

«Границы дозволенного определяют родители, и в этом им необходимо быть последовательными. Ребёнок чётко должен знать, чего делать нельзя и чем можно заменить запрещённое. Родитель же предоставляет ребёнку право понять, почему необходимо от этого отказаться» (Х. Джинот).

«Для ребёнка в первую очередь необходимы безопасность, уход и уважение к нему; именно эти элементы в дальнейшем способствуют развитию у детей способности к сотрудничеству, творческому самовыражению и уверенности в себе» (К. Роджерс)

«Не бейте дубцами, поучайте словцами» (Народная мудрость).

Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, "отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода "иммунитет”, и побои перестают приводить его "в норму”.

Самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку.

Памятка жизненных правил.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность. Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки. Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него. Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней,

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,

Совладать с нею нету мочи,

Ну а к Вам подойдет сынок,

Или руки протянет дочка,

Обнимите покрепче их.

Детской ласкою дорожите.

 Это счастье – короткий миг.

Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни золотые эти,

И покинут очаг родной

Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом,

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом,

О тех днях, когда были вместе.

 Как же будете Вы хотеть,

В это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите, пожалуйста, детство!

 

ПАМЯТКА 1 «ДЛЯ ВАС, РОДИТЕЛИ»

Если ребенка лишь критиковать,

Он научится все отрицать!

Если он видит вокруг лишь врагов,

Будет драться вечно готов.

Если все время над ним издеваться,

Будет собственной тени стесняться.

Если взрослых поступки постыдные,

За себя постоянно ему будет стыдно!

Но если взрослые проявляют терпение,

Будет и он терпелив без сомнения!

Если поддержка его окружает,

В себе он уверенность приобретает.

Щедро хвалите его и тогда

Будет он жизнью доволен всегда!

Будьте к нему справедливы, люди,

И справедливым ребенок Ваш будет!

Коль в безопасности будет малыш,

Этим доверье его укрепишь!

А одобрение, чувствуя Ваше,

Он сам себе будет нравиться чаще!

Любите его таким, каков он есть,

Ему не нужны заигрывания и лесть,

И он, как это свойственно детям,

Любовью горячей на это ответит.

                              Дороти Ло Нолте

 

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы или таким, или как Вы хотите. Помогите ему стать самим собой.
2. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него сделали. Вы дали ему жизнь, как он может отблагодарить Вас? Он даст жизнь другому, тот- третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещайте на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
4. Не относитесь к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будьте уверены, ему она тяжела не меньше. Чем Вам, а может и больше, поскольку у малыша нет опыта.
5. Не унижайте!
6. Не забывайте, что самые важные встречи человека- это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Старайтесь сделать для ребенка как можно больше. Но не мучайтесь, если не можете сделать для него все.
8. Ребенок – это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала Вам на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умейте любить чужого ребенка. Никогда не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы делали Вашему.
10. Любите своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок - это праздник, который пока с Вами.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ПО ЗАЩИТЕ ПРАВ И ДОСТОИНСТВА РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

1. Принимать ребенка, таким как он есть и любить его.
2. Обнимать ребенка не менее четырех, а лучше по восемь раз в день.
3. Выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
4. Верить в то лучшее, что есть в ребенке, и всегда поддерживать его. Чаще хвалить.
5. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
6. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
7. Наказывая ребенка, лучше лишить его хорошего, чем сделать ему плохо.
8. Если сомневаетесь, наказывать или не наказывать — не наказывайте.
9. За один раз — может быть одно наказание. Наказан — прощен.
10. Ребенок не должен бояться наказания.
11. Если ребенок своим поведением вызывает у Вас отрицательные переживания — сообщайте ему об этом.
12. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого.
13. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
14. Если ребенку трудно и он готов принять Вашу помощь, обязательно помогите ему.

Любите своего ребенка!

 

Тема №3. «Главные правила здорового образа жизни» 

Каждую осень порог школы переступают ученики. Все они разные: маленькие и большие, застенчивые и не очень, робкие и самостоятельные. Перед нами стоит задача помочь нашим детям приобрести новые знания, вырасти здоровыми и сильными.

Всем известна пословица: «Деньги потерял – ничего не потерял, время потерял – много потерял, а здоровье потерял – всё потерял»

По данным Министерства здравоохранения РБ, 90% детей имеют существенные отклонения в состоянии здоровья, у 60-70% наблюдаются мозговые дисфункции, а 35% вовсе хронически больны, и лишь 5-10 % детей приходят в школу с диагнозом «здоров». Не редко для учителя стала просьба ученика дать ему таблетку от головной боли, а снижение памяти, усталость и невозможность сосредоточиться в конце учебного дня стали непременным атрибутом современного школьника. Почти все нынешние дети повышенно нервно возбудимы, чаще всего физически ослаблены вследствие неполноценного питания, экологического и социального неблагополучия условий жизни.

По мнению специалистов-медиков. 75% всех болезней человека заложено в детские годы. Почему так происходит?

1. Что такое здоровый человек?

весёлый, бодрый, жизнерадостный, энергичный, крепкий, сильный, не больной.

2. Что нужно делать, чтобы быть здоровым?

заниматься спортом, делать зарядку, употреблять витамины, быть на свежем воздухе, соблюдать режим дня, избегать перегрузок, полноценное питание, эмоциональное и психическое спокойствие, закаляться, ходить пешком.

3.Что влияет на ухудшение здоровья вашего ребёнка?

настроение, погода, питание, длительное пребывание у телевизора, экология, утомляемость, окружающая среда, недосыпание, недоедание, нервные стрессы, большие нагрузки в школе, занятие на компьютере.

 Итак, что же такое здоровье?

Согласно официальному определению Всемирной Организации Здравоохранения, здоровье это физическое, психическое и социальное благополучие.

Другими словами здоровье является комплексным результатом сложного взаимодействия человека с природой и обществом, включая влияние генетических задатков, социальных, культурных, экологических, медицинских и других факторов.

Рациональное питание.

“Поздно носить в больницу

килограммы апельсинов,

лучше до этого ежедневно

давать тертую морковь…”

На первом месте, конечно, должно быть правильное, рациональное, т.е. разумное питание. Мы то, что едим. Другими словами, наш организм состоит из того, что мы потребляем в пищу. Что же едят наши дети? Что они любят? Что они не любят? (обмен мнениями среди родителей, выступление учителя по материалам наблюдения за питанием детей в школьной столовой) Важно не только то, что едим, но и в какое время. Принимать пищу нужно 4-5 раз в день маленькими порциями, ни в коем случае не переедая на ночь.

Советы:

1.Нужно стараться разнообразить пищу, чтобы организм получал все необходимые ему питательные вещества

2. Булочек и сладостей надо есть поменьше
3. Не надо есть много жареного, копчёного, солёного, острого
4. Утром перед школой дети должны обязательно завтракать.

Двигательная активность.

«Жизнь – это движение»

Современные дети стали меньше двигаться. Куда же исчезла двигательная активность? Появились многосерийные фильмы, кто-то придумал “тихие” игры и дети стали само “послушание”! Играют в разные головоломки, просиживают часами перед мониторами компьютеров и радуют своих родителей тем, что те наконец-то могут заняться своими делами.

Ребенок пришел в школу. Его усаживают за парту, и его двигательная активность снижается на 50 %.

Физическая нагрузка крайне необходима детям. Она не только тренирует сердце и сосуды, но и развивает мышцы, которые при необходимости приходят на помощь всему организму.

Для того чтобы быть здоровым необходимы регулярные занятия спортом. Но как часто родители стараются достать справку об освобождении от этих уроков! Родители даже не подозревают, что наносят вред не только физическому состоянию своего ребёнка, но и умственному!

Исследования, проведённые в институте физической культуры им. П.Ф. Лесгафта, выявили взаимосвязь между показателями психических процессов и отдельных двигательных качеств. С возрастом эти связи меняются.

 Ловкость – это максимальная производительность работы при минимуме затрат энергии и ловкие движения – это достигающие цели движения. Воспитание ловкости прекращается с воспитанием ума: ловкий ребёнок обыкновенно умный. Так умственное и физическое воспитание взаимно координируются.

Советы:

Виды упражнений, развивающие координацию движений.

Бег, прыжки, усложненные необходимостью ориентироваться в пространстве при строгом лимите времени

Упражнения с предметами, требующими точных и согласованных движений.

Основная цель - научить детей мгновенно принимать решение и подчинять движения своего тела этим командам

Лучше всего начинать с бега. Необходимо заставить «мыслить» в движении: менять направление и скорость бега, преодолевать препятствия. Можно чередовать бег с прыжками. После того как они их освоят, вести упражнения для рук

Положительные эмоции.

«Добро, которое ты делаешь от сердца, ты делаешь всегда себе» Л.Н.Толстой

На вопрос: что для вас важнее: здоровье ребёнка или успехи в учёбе?

Все единодушно ответили: здоровье

Особенности школьного обучения состоит в том, что дети обязательно должны достигнуть определённого результата. Неоправданные ожидания педагогов, родителей и самих детей приводят к росту психической нагрузки, нервным потрясениям, стрессам. А это, в свою очередь приводит к тому, что у детей пропадает желание учиться и просто активно, интересно жить. Дети становятся зачастую злыми и агрессивными. У них возникают проблемы не только со здоровьем – но и являются трудности в учении.

Но бывает, что ребёнок на протяжении долгого времени находится в переживании, стрессе, волнении или на кого-то сердится, кому-то завидует. Другими словами, он испытывает отрицательные эмоции. А они-то, оказывается, очень вредны для здоровья. Чтобы ребёнок был здоровым, он должен большую часть жизни испытывать положительные эмоции.

«Чтобы не попасть в сети стресса, нужно уметь управлять своими чувствами» Д.С. Лихачёв.

Памятка для родителей.

               Уважаемые папы и мамы! Помните!

• Самое главное – сохранить физическое и психическое здоровье ребёнка.
• Разговаривайте со своим ребёнком о необходимости беречь собственное здоровье.
• Собственным примером демонстрируйте своему ребёнку уважительное отношение к собственному здоровью.
• Не позволяйте ему выполнять режим дня от случаю к случаю.
• Если ребёнок болен, но протекание болезни позволяет ему делать зарядку и он этого хочет – не препятствуете ему.
• Посещайте вместе с ним спортивные мероприятия и праздники, особенно детские.
• Бывайте вместе с ним на воздухе, участвуйте в его играх и забавах.
• Дарите ребёнку подарки, которые будут способствовать сохранению его здоровья.
• Не смейтесь над ребёнком, если он выполняет какое-то упражнение не так.
• Приветствуете его общение со сверстниками, которые занимаются спортом.
• Не ждите, что здоровье само придёт к вам. Идите вместе со своим ребёнком ему навстречу!

А в заключение познакомьтесь с самым лучшим рецептом здоровья и счастья:

« Возьмите чашу терпения, влейте в неё полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Всё это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на своём пути».

 

Тема №4.  "Можно или нельзя"

Семья – это первая общественная ступень в жизни человека. Она с раннего возраста определяет сознание, формирует чувства детей. Под руководством родителей ребенок приобретает свой первый жизненный опыт, умения и навыки жизни в обществе. Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли часто определяют его поступки. Уровень нравственности родителей, их жизненные планы, идеалы, опыт социального общения имеют решающее значение в формировании моральных качеств растущего человека. Народная мудрость, характеризуя человека, большое значение придает влиянию той семейной обстановки, в которой он вырос. Если о человеке говорят, что он из хорошей семьи, это значит, что этот человек трудолюбив, честен, доброжелателен, на него можно положиться в беде, с ним хочется поделиться радостью. Источником благополучия ребенка в семье, условием его правильного воспитания, счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, переживают их дефицит. Любовь – творец всего доброго, возвышенного. Это основа человеческих отношений.

В.А. Сухомлинский писал: «Человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость – это моральный иммунитет против зла, который приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отношений…» Между тем в практике семейного воспитания часто встречаются моменты, когда родителям хочется, чтобы младший повиновался во всем, причем тот час же, с радостной готовностью. «А ну-ка, сейчас же!» - и бросай игру в самом разгаре, отходи от телевизора за десять минут до окончания захватывающей дух истории, иди не к товарищу, как условились, а куда пошлют. Даже брось уроки и сделай, что прикажут. Нам, взрослым, кажется, что только наши дела заслуживают внимания, что только мы имеем право заявлять о своем дискомфорте, когда кто-то нарушает наши планы. Наша бесцеремонность, наша беспардонность в отношении детей поистине беспредельна. Вспомним, часто ли случалось нам извиниться перед младшим за вынужденную ломку его планов? «Еще чего! Я еще буду извиняться…»

Вот и накапливается у многих детей готовность к мятежу или пока бессильный гнев, но с большим потенциалом разрушительного действия. Ведь и для малыша бывает слишком очевиден наш произвол, отсутствие объективной необходимости именно вот сейчас - сию минуту! – бросить интересное или нужное дело, пусть детское, но его дело. Еще очевидней бывает нелепость требований: «Сначала ешь гарнир, а потом котлету!», «Держи молоток в правой, а не в левой руке!», «Дружи не с К., а с М.!» Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения. Так избыточностью и неправильностью наших требований и запретов нарушается формирование исполнительности – очень ценного делового качества. Мы часто подменяем исполнительность, как готовность к незамедлительному выполнению объективно необходимого дела, беспрекословным повиновением нашей воле, душевную откликаемость и чуткость – абсолютным послушанием. Ах, как мы любим послушных детей! С ними так легко и удобно! Но с ними так же легко и насильнику. А безропотным некритичним послушанием вчерашнего младшего школьника питается всяческий произвол как общественное явление. Кого же мы растим? Личность, действительно способную к реальной ответственности, или заурядного нарушителя при видимом соблюдении законности?

Свободного человека или подхалима, приспособленца? Обретут ли наши дети мужество неповиновения произволу, деспотии, беззаконию? Или станут воплощением покорности? Мы очень часто обрастаем проблемами именно потому, что слепо живем «как все». Не утруждаем себя мыслью, активной и критичной, не хотим пересматривать своих привычек, пристрастий, предпочтений. Вот и растет снежный ком проблем родителей и детей. Сколько матерей встречают своих детей, пришедших с улицы, не только ворчанием, но и криком: «Ты посмотри, на кого ты похож! Я тебе разрешала в лужи лазить? Разрешала?! Ах, ты…» И часто скандал обретает осязаемость… А потому дети не спешат идти со двора домой не только из-за игр, но еще из-за ворчания и шума. Сколько скандалов разыгрывается вокруг мокрых штанов, вокруг дырок – следов от сучков деревьев и заборов. Что толку скандалить, создавая напряженность отношений и возделывая почву для вынужденного непослушания: ведь ребенок не может не побаловаться в снегу, не может не лезть в лужу. И разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись ни на один забор, на дерево, на крышу сарая? Немыслимо! Родители, понявшие это давно, уже нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и рабочая. Если человека выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть надевают на него спецодежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы человека учат – весело и серьезно: сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно подкреплять – долгие годы! И не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совместным действием.

Ребенка нужно заражать собственной радостью, собственным удовольствием. До сих пор бытует наивное представление, будто «в норме», «по идее» запрет должен вызывать только полный отказ от желаемого. Ничего подобного! Любой немотивированный, необъясненный, необоснованный запрет вызывает этакий зуд – сделать вопреки ему! И этот зуд выражен почти у всех, только в разной степени и по-разному. Отсроченное нарушение запретов не опровергает общей закономерности. Вспомним Насреддина: «Не смей думать об обезьяне!..» - и неотвязность образа обезьяны обеспечена! Люди знающие используют эту закономерность для того, чтобы побудить таким образом к желаемому действию. В одной газете был напечатан фельетон на эту тему. Пешеходы долго игнорировали первый подземный переход в городе и привычно перебегали широкую дорогу, рискуя жизнью. Нашелся умный человек, и под спуском под землю появилась табличка: «Вход воспрещен! Табличка раздражала и… В общем, когда она исчезла – никто не заметил. Но с той поры людской поток преспокойно стекает с тротуара по ступеням перехода – вниз! А мы хотим, чтобы на ребенка запрет действовал иначе! Иногда родители выражают протест: « Это что же, все разрешать, что ли? Тогда к чему придем?» И здесь опять тот же плен привычной одномерности: запрещать-разрешать. Жизнь человека – не вагончик, который чьей-то волей толкают по рельсам от пункта «можно» к пункту «нельзя». Нам просто пора начать думать. А для начала пересмотреть – что и как мы запрещаем? И заменить голый категорический запрет чем-то другим, что более соответствует познавательной активности вступающего в жизнь человека.

Тест «Какой вы родитель»

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому предлагается этот тест. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми.

Вопросы	Баллы
1. Сколько раз тебе повторять?!	2
2. Посоветуй мне, пожалуйста.	-
3. Не знаю, чтобы я без тебя делала.	1
4. И в кого ты только такой уродился?!	2
5. Какие у тебя замечательные друзья!	1
6. Не смей этого делать!	2
7. Подумай, может быть можно поступить по-другому	2
8. Я в твое время!	2
9. Ты моя опора и помощник (ца).	1
10.О чем ты только думаешь?!	2
11. Какая ты у меня умница!	1
12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?	1
13. У всех дети как дети, а ты…	-
14. Какой ты у меня сообразительный!	-

Подсчитайте общее количество баллов.

Если вы набрали 5-6 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас, ваши отношения способствуют становлению личности!

Сумма баллов от 7 до 8 свидетельствует о намечающихся сложностях в ваших отношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки его развития на самого ребенка.

Сумма 10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Заповеди семейного воспитания В.А. Сухомлинского

• Не унижай.
• Не угрожай.
• Не вымогай обещания.
• Не морализируй.
• Не лишай ребенка возможности быть самим собой.
• Не навреди.
• Не бойся признать свою ошибку.
• Начинай воспитание с себя.
• Верь в своего ребенка.
• Помоги ребенку поверить в себя.

Советы Д. Карнеги

Девять правил, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования.

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.
2. Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.
3. Прежде чем критиковать другого, скажите о собственных ошибках.
4. Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.
5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.
6. Хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах.
7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
8. Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

 

Тема №1. РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

по профилактике суицидального поведения подростков 

1. Родителям важно беседовать со своими детьми, интересоваться не только отметками в школе.
2. Необходимо создать благоприятный климат общения в семье.
3. Взрослому важно помнить, что проектировать надо будущее ребёнка вместе с ним, а не своё собственное будущее.
4. Учите ребёнка решать проблемы, а не избегать их.
5. Учите ребёнка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков; формируйте у него потребность задаваться вопросом: «Что будет, если…».
6. Прививайте навыки общения ребёнку.
7. Воспитывайте у ребёнка привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и тревогах, сомнениях, страхах.
8. Чаще объединяйтесь с ребёнком в каком-то деле, пусть и незначительном. Для ребёнка важна солидарность, сопричастность с взрослым.
9. Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребёнка.

10. Не запаздывайте с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии.
11. Не иронизируйте над ребёнком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, надо помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы.
12. Не раздражайте подростка постоянными нотациями, указаниями, нравоучениями, они раздражают и обижают детей.
13. Обсудите с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряжённой с риском для жизни; запишите соответствующие номера телефонов.
14. Доведите до сведения ребёнка информацию о возможностях детского телефона доверия.
15. Превентивная мера суицида – любовь. Приязнь. Подросток должен знать: пусть все осудят, весь мир, но я домой прихожу, и меня любят.Это даёт желание жить.

16. Помните, что каждый ребёнок - особенный. У каждого ребёнка есть определённые способности. Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него получается.

 

Тема №2. «Портрет современного подростка» 

Откуда берутся трудные дети?

Вот они, главные истины эти:

Поздно заметили, поздно учли.

Нет, не рождаются трудными дети,

Просто им вовремя не помогли.Подростковый возраст детей у всех родителей вызывает массу беспокойства и предчувствий. Благодаря тому, что сейчас на всех каналах телевизора и во всех газетах рассказывают о проблемах, с которыми сталкиваются родители при достижении их детьми переходного возраста, часто без особого повода появляется страх и настороженность.

Но что же делать родителям, чтобы предотвратить или смягчить особенности подросткового возраста для самого ребенка и всех, кто его окружает. Этим вопросом занимаются многие психологи, но до сих пор нет однозначного сценария поведения подростков и перечня мер, которые помогут преодолеть кризис взросления.

Родители начинают проявлять первое беспокойство, после того, как дома начинаются первые конфликты и ссоры, свойственные любой семье.

Для успешного преодоления сложного периода в жизни ребенка прежде всего родители должны понять, что они - люди с уже достаточно большим жизненным опытом, прошедшие через все проблемы подростков и часто уже забывшие, с чем сталкивались в подростковом возрасте. Поэтому именно родители должны научиться грамотно контролировать ситуацию и помогать подростку выбрать верное направление жизни. Часто возникает мнение, что конфликты переживают только родители, в то время как дети пропускают все мимо ушей и сердца. Исследования показали, что подростки переживают по этому поводу ничуть не меньше, просто они менее склонны проявлять свои эмоции дома, в кругу семьи, выплескивая их среди друзей, сталкивающихся с такими же проблемами.

 Давайте попытаемся вернуться в свой подростковый возраст, но в настоящее время: какие проблемы у современного подростка.

Что он видит: друзья, школа, учитель, машины, техника, мода, крутые телефоны.

Что он слышит: нотации, мораль, негатив, агрессия, мат, музыка.

Что он говорит: прозвища, мат, жаргон, слова-паразиты

Что он чувствует: одиночество, разочарование, влюбленность, ожидание любви, правда-ложь, повышенное чувство справедливости

Что он думает, о чем мечтает: любовь, несправедливость в мире, несправедливость по отношению к нему, экзамены, будущее, много денег, шикарная жизнь

Что он делает: мечтает, тусуется, занимается в кружках, дерутся, спорят.

Основные правила, которые необходимо учитывать родителям  при взаимодействии с подростком:

1. Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
2. Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.
5. Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.
7. Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

Притча. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?» 

Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш разговор о детях. Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем».

Памятка родителям 

Как желательно вести себя родителям с агрессивным ребенком.

Как нежелательно вести себя с агрессивным ребенком.

- Нормализовать семейные отношения. Ребенок не должен быть свидетелем ссор и скандалов

- Придерживаться одного стиля воспитания всем членам семьи.

- Не злоупотреблять своим бесконечным «нельзя», «не надо», препятствующими развитию детей.

- Не применять физическое наказание по отношению к ребенку, вплоть до шлепков. Чем более жестоко наказываете Вы своего ребенка в семье, тем более жесток он по отношению к окружающим.

- Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.

-  Что-то, требуя от ребенка, учитывайте его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

- Пытайтесь погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

- Учите выплескивать свой гнев приемлемыми для его возраста способами -физическая нагрузка – от игры в мяч до соревнований в беге)

- При драчливости ребенка главное – не разъяснять, а предотвратить удар.

- Научите сочувствовать другим.

- Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку ребенка и затрудняет его общение.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность – это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия – не орудия сражения.

- Преднамеренно разжигать чувства к одному из родителей.

- Оскорблять достоинства подростка грубыми словами.

- Помнить, что безэмоциональность родителей, безразличие их по отношению к своему ребенку стимулирует агрессивность детей.

- Когда нет видимых причин для агрессии ребенка, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Тема №3. «Жизненные цели подростков»

Уважаемые мамы и папы! Растут наши дети, а вместе с их взрослением растёт не только радость от их успехов, но и проблемы.

         У детей появляются свои тайные интересы, в какой-то момент времени  они перестают понимать родных и близких. В свою очередь, родители, испугавшись изменений в собственном ребёнке, перестают понимать их, срываются на брань и крик, физическую расправу, которая лишь усугубляет процесс отчуждения и разлада.

Почему так происходит? Часто потому, что все усилия семьи направлены только на удовлетворение материальных потребностей ребёнка, сохранение его физического здоровья. Его мечты и планы, жизненные цели часто семье неведомы и для неё несущественны.

 

Притча.

Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками,  кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим подданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

 

Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реальны, как помочь ребятам не разочароваться и не потерять себя в жизни.

   

 «Каждого  человека  следует  оценивать  не  потому,  кто  он  есть,  а  по  тому,  чего  он  реально  желает  добиться!» (Слова индийского мыслителя, философа  Свами Вивекананда).

Психологи выделяют много признаков в поведении ребёнка, по которым можно определить есть ли жизненная установка, цель у него или нет. Вот несколько признаков в поведении детей, у которых нет жизненных целей:

• чрезмерно играет в компьютерные игры;
• разговаривает по телефону в течение нескольких часов;
• ленивое времяпровождение у телевизора.
• Демонстративное нарушение школьной дисциплины
• Курение и выпивка
• Употребление наркотиков
• Грубость сверстникам и взрослым
• Унижение маленьких и слабых
• Ложь даже без причин
• Доказывание своей правоты только с помощью силы
• Разрисовывание стен
• Порча школьного имущества
• Гуляние на улице в течение долгого времени
• Совершение других аморальных и противоправных поступков и т.д.

Отечественные и зарубежные психологи советуют родителям придерживаться следующих моментов в воспитании детей:

1)Безусловно, принимать ребенка таким. Какой он есть.

2)Активно слушать его переживания и потребности.

3)Беседовать с сыном или дочерью об их  ближайших и будущих жизненных планах

4)Делиться своими планами, победами и неудачами

5)Не иронизировать по поводу несбыточных планов, стимулировать в ребенке желание доказать себе и другим и достичь поставленной цели

6)Формировать нравственно здоровую личность, неспособную на подлость ради реализации жизненных планов

7)Создавать у ребёнка ситуацию успеха  и поддерживать успехи.

8)Бывать (читать, заниматься) вместе.

9) Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

10) Помогать, когда просит.

11) Делиться своими чувствами (значит доверять).

12)Конструктивно решать конфликты.

13) Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:  «Мне хорошо с тобой...»,  «Мне нравится, как ты...»,  «Ты, конечно, справишься...»,  «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.

14)Как можно чаще обнимать ребенка, но не  «затискивать».

15)Говорить ребёнку правду, какой бы горькой она не была

16)Быть самому примером для ребёнка!

 

 «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете и целей которые перед ним ставите» (Слова известного американского педиатра Б.Спока)

 

Давайте поможем нашим детям найти себя в жизни, не потеряться, поставить цели и с успехом их добиться. Давайте вместе научимся радоваться успехам  и поддерживать своих детей во время неудач!

 

Памятка для родителей

Ваш ребёнок взрослеет, вместе с его физическим взрослением наступает умственное взросление, формируется интеллектуальный потенциал и социальный интеллект. От того, насколько семья воспринимает подростки как мыслящую личность, зависит степень его социального взросления.

1. Беседуйте со своим сыном или дочерью, говорите с ними о ближайших жизненных планах и будущих целях жизни.
2. Рассказывайте о своих планах, о своих победах и неудачах в их реализации.
3. Поддерживайте здоровое честолюбие своего ребёнка.
4. Не иронизируйте по поводу несбыточных планов, стимулируйте в нём желание доказать себе и другим возможность достичь поставленной цели.
5. Формируйте нравственно здоровую личность, неспособную на подлость ради реализации жизненных планов.
6. Создайте ситуацию успеха, поддерживайте жизненные силы и веру в успех.
7. Говорите правду ребёнку, какой бы горькой она ни была, учите экономить силы для достижения цели.
8. Будьте сами примером ребёнку, самое печальное, если подросток разочаруется в ваших жизненных силах.

 

Тема №1. Авторитет родителей. Из чего он складывается?

В настоящее время проблемы семьи изучают многие науки: экономика, право, этика, демография, этнография, психология, педагогика и др. Каждая из этих наук в соответствии со своим предметом выявляет те или иные стороны ее функционирования или развития. Педагогика рассматривает воспитательную функцию семьи современного общества с точки зрения целей и средств, прав и обязанностей родителей, взаимодействия родителей в процессе воспитания детей со школой и другими детскими учреждениями, выявляет резервы и издержки семейного воспитания и пути их компенсации.

Важным условием воспитания является авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и, в конечном счете, - к взрослым людям вообще.

Актуальность темы состоит в том, что анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований для авторитета.

 Народная мудрость гласит: «Три несчастья есть у человека: смерть, старость и плохие дети». Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот третье несчастье – это и наша вина, вина родителей. Где-то недосмотрели, недопоняли, а в один прекрасный удивляемся: «Был, вроде бы, нормальный, послушный ребёнок, и вдруг курит, грубит, хлопает дверью... Что произошло?» Бывает такое?

Как родителям, строить свои взаимоотношения с ребёнком так, чтобы вы были достойным и истинным примером для своих детей, чтобы к вашему, родительскому, мнению ребёнок прислушивался.

 тест «Какой Вы родитель?» Результат теста Вы подсчитаете сами.

Отметьте те вопросы и фразы, которые Вы часто употребляете в общении с детьми.

Сколько раз тебе повторять? (2)

Посоветуй мне, пожалуйста (1)

Не знаю, что бы я без тебя делал(а) (1)

И в кого ты такой уродился?! (2)

Какие у тебя замечательные друзья! (1)

Ну на кого ты похож (а)? (2)

Я в твои годы!.. (2)

Ты моя опора и помощник(ца) (1)

Ну что за друзья у тебя? (2)

О чем ты только думаешь?! (2)

Какая (какой) ты у меня умница! (1)

А как ты считаешь, сынок (доченька)? (1)

У всех дети, как дети, а ты…. (2)

Какой (какая) ты у меня сообразительный (ая)! (1)

 Подсчитайте общее число баллов всех выбранных Вами ответов (баллы в скобках).

 Если Вы набрали 5-7 баллов, значит, живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.

Сумма баллов 8 - 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

11 баллов и выше - Вы непоследовательны в общении с ребенком, его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!

 Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, нередко авторитет организуется на ложных основаниях. Так случается, когда родители стремятся к тому, чтобы дети их слушались – и это единственная цель. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания, ради самого послушания. Если дети послушны, то родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро всё разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания.

 Авторитет подавления

Это самый страшный тип авторитета. Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такой авторитет ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного родителя, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо люди, в течение всей своей жизни мстят за подавленное детство.

Авторитет расстояния

Есть такое отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид авторитета в некоторых старых интеллигентных семьях. Здесь сплошь и рядом у отца отдельный кабинет, из которого он показывается изредка. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в введении бабушки или няни. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы.

Авторитет чванства

Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный. У каждого человека есть заслуги. Но некоторые люди считают, что они – самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают это на каждом шагу, показывают и своим детям. Дом они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к другим людям. Бывает очень часто, что пораженные таким авторитетом, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа-начальник, мой папа – командир и т. П. В этой атмосфере высокомерия важный папа не может разобраться, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-то особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – всё это даёт основание для чванства, для отдаления остальных людей и от своих собственных детей.

 Авторитет педантизма

В этом случае родители обращают внимание на детей, больше работают с ними, но работают как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего бояться, как бы дети не подумали, что папа или мама ошиблись, что родители люди не твёрдые. Если, например, папа считает, что завтра будет плохая погода и гулять нельзя, то какая бы тогда ни была на следующий день, он не изменит своего мнения. На каждый день хватает для такого папы или мамы дела, в каждом движении ребенка такие родители видят нарушения порядка и законности, каждый день они пристают к ребенку с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

  Авторитет резонерства

В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов в шутливом тоне, родитель усаживает его напротив себя и начинает скучную назидательную речь. Такие родители уверены в том, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слышать и слушать свих родителей.

 Авторитет любви

Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают «Значит, ты папу (маму) не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часть мать при детях рассказывает другим людям: «Он страшно любит папу и меня, он такой нежный ребенок…» Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходит много важных мелочей семейного воспитания. Ребенок должен все делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. И начинает это происходит постоянно, уже безо всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все другие люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

 Авторитет доброты

Это самый неуемный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями, не излияниями, а уступчивостью, мягкостью и добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

  Авторитет дружбы

Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, очень хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится наблюдать иногда среди интеллигенции. В таких семьях дети называют отца и мать по имени, потешаются над ними, грубо обрывают их, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может идти и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

 Авторитет необходим в семье. Действительный авторитет основывается на вашей деятельности, на вашем знании жизни ребёнка, помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание. Строгость в воспитании предполагает сочетание требовательности с уважением к ребёнку.

Давайте посмотрим, из чего же складывается авторитет родителей.

 Как же этого добиться?

 Спрашивая с сына, дочери, отец и мать одновременно должны то же самое спросить и с себя. Ошибку может допустить и ребенок, и взрослый. И страшна не случившаяся ошибка - страшна ошибка неисправленная.

Законы родительской истины

Закон 1

Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

Закон 2

Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

Закон 3

Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.

Закон 4

Не налагайте запретов. В природе ребенка — дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

Закон 5

Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.

Закон 6

Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

Закон 7

Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди.

Закон 8

Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

Закон 9

Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

Закон 10

Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!

Помните, что самое большое родительское счастье — видеть состоявшихся, умных и благодарных детей!

 

Тема №2. Здоровье - это жизнь

 

Тема №3. Первая любовь в жизни вашего ребенка 

Уважаемые папы и мамы!

Мы ответственны за то, научится ли ваш ребенок любить и будет ли он счастлив в дальнейшем. С вами, родители, своими сокровенными мыслями поде­лился В. А. Сухомлинский: «Единственное, что облегчает участь человека на закате его жизни, - это искренняя, преданная, верная любовь детей. По-настоящему счастлив и мудр тот, кто всю свою жизнь умеет по крупице накапливать это богатство. Хранилище этого богатства - души ваших детей. Имя ему - ваша ответствен­ность перед детьми. Заботьтесь об этом богатстве, оно возвратится к вам... Это единственный капитал, на который можно прожить в старости, чувствуя спокойную уверенность в том, что ты прожил жизнь не напрасно».

Мы привыкли к фразе «любви все возрасты покорны». Вот и возраст наших с вами детей не устоял перед этим явлением. У наших детей наступила и наступает пора любви, первой влюбленности. Кто знает, какой они будет: стремительной, как ураган, или затяжной, как осенний дождь. Самое главное, что мы должны понять — она будет.

Подросток в этот период первой влюблённости зачастую забывает об учебе, о своих обязанностях, перестает понимать родных и близких людей, проявляет против них агрессию и злобу, даже перестает иногда на какое-то время общаться, уходит в свой мир грез и мечтаний.

Вот поэтому так важно для родителей быть рядом со своим ребенком в период первой влюбленности, поддержать его, помочь избежать ненужных последствий.

Вообще, влюбленность — это глубокая потребность в индивидуальных доверительных отношениях. Запрещать общаться на этом уровне — значит сделать подростка несчастным. Отзываться плохо о предмете влюбленности своего ребенка значит испортить взаимоотношения со своим сыном или дочерью.

По статистике, в 4—7% случаев первая влюбленность ведет к браку.

Подростковая первая любовь в большей степени переживается именно как чувство, которое, казалось бы, не имеет границ, все­объемлюще и бесконечно.

- Как подростки переживают первую любовь?

- От чего зависят эти переживания?

- Имеются ли различия между подростками в пе­реживании чувства первой любви?

На вопрос, обращенный к мальчикам: «Что такое любовь?», они отве­чают: «Это чрезмерный всплеск положительных эмоций, связан­ных с бессознательными влечениями», или

«Это - сильное эмо­циональное переживание», или

«Это - неконтролируемые импуль­сы», либо ставят прочерк, видимо, не зная, как это чувство можно выразить словами. У мальчиков любовь связана с расходом энерге­тических ресурсов и слабо представлена в виде каких-либо осоз­нанных содержаний.

Для девочек-подростков свойственно доминирование платони­ческих отношений над сексуальными. При опросе девочек ответы имеют явную содер­жательную составляющую, и делятся на две группы: положитель­ные высказывания и отрицательные. К первым относятся следую­щие высказывания:

«Это - привязанность, доверие к любимому человеку, когда ты можешь поделиться с другим своими чувствами и переживаниями», или

«Это - позитивные переживания, принятие другого человека, уважение другой точки зрения, стремление ду­ши, телесное стремление, идеализирование положительных качеств и вытеснение отрицательных», или «Это - нежное чувство, уваже­ние, все хорошее»,

«Это - он и она».

К отрицательным высказыва­ниям относятся –

«Любовь - это болезнь, от которой нет лекарст­ва»,

«Это - страшное, но очень желанное чувство, готовность по­святить свою жизнь другому» и др.

В высказываниях девочек практически всегда присутствует некто «другой», «любимый», «он», которого чувствуют и понимают, даже не всегда ожидая от­ветного чувства.

Итак, любовь для подростка - чрезвычайно важное и жизненно необходимое чувство. Человеку, не пережившему под­ростковую любовь, встреча с любовью в более старшем возрасте стоит гораздо больших душевных страданий.

В чем же заключается роль взрослого на этом этапе?

1) Любви нужно учить. Конечно, любви не учат, как игре на фортепьяно, но нужны образцы, опыт, впитываемые с детства из самого воздуха семейной атмосферы.

2) Не нужно избегать разговоров, касающихся темы любви и аспектов, с ней связанных и волнующих подростка.

Эти переживания побуждают юношу и девушку быть чище и лучше. Если взрослые стремятся оберегать первую дружбу мальчиков и девочек, это предполагает, что взрослые должны помочь дружбе, направить ее, уберечь от пошлости и гря­зи.

3) Родителям следует доверять своему ребёнку.

Доверительность - лучшее, на что можно надеяться, но и в Океане Доверия много айсбергов... Опасностью может стать и чрезмерное доверие ребенка родителю.

4) Не защищайте подростка от любви.

Неоправданным является стремление взрослых (чаще, естест­венно, матери) уберечь подростка «до поры» от всяческих соблаз­нов, проистекающих из любых взаимоотношений с другим полом.

Некоторые родители считают, что не надо вмешиваться в сферу жизни подростка, касающуюся любви. Они считают, что жизнь са­ма всему научит. В итоге есть опасность того, что подросток станет психологически и нравственно инфантильным, что становится осо­бенно опасным в сочетании с ранней физиологической зрелостью.

5) Воспитывайте в детях веру в силу любви.

Даже если ваша собственная жизнь не стала подтверждением этого, не разрушайте у ребенка светлые и красивые представления об этом прекрасном чувстве. Один афонский подвижник сказал: «Грядут времена, когда только любовь спасет нас, учись растить в себе любовь... Мы пропадем без любви, пропадем...» Любовь, до­верие и терпение часто оказывается сильнее оружия.

6) Учите бережно расходовать свои чувства. Постарайтесь довести до ребенка мысль о том, что любовь - великая сила, но при неправильном использовании она может быть разрушительной! Помните известную историю о Ветре и прекрас­ном Цветке?

Ветер и Цветок

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, вы­раженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: «Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим». И он дохнул на Цветок мощным дыха­нием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:

- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью из­меряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Учите подростка трепетному отношению к своим чувствам и чувствам других людей. И тогда любовь будет созидательной.

7) Помогите подростку понять, что любовь - интимное чув­ство, не нужно выставлять его напоказ.

Любовь не терпит лишних слов и хвастовства.

8) Не читайте моралей, исключите нравоучительный тон.

Как важно выбрать правильный тон! Как важно не обидеть не­ловким словом ранимого настороженного подростка.

9) Помогите подростку понять, что любовь — это ответст­венность.

Внушайте детям, что любовь только тогда нравственна, когда она умна, мудра, предусмотрительна. Чувство, не облагороженное разумом, не озаренное мыслью о будущем, плодит горе и страда­ния, опустошает души тех, кто имеет несчастье быть дитем такой любви.

Для ребенка в семье надо создать такие условия, где он на собственном опыте мог бы убедиться, что любовь - это открытость сердца и огромная требовательность к себе.

Слово о любви

Любить - это прежде всего отдавать.

Любить - значит чувства свои, как реку,

С весенней щедростью расплескать

На радость близкому человеку.

Любить - это только глаза открыть

И сразу подумать еще с зарею:

Ну чем бы порадовать, одарить

Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить - значит страстно вести бои

За верность и словом, и каждым взглядом,

Чтоб были сердца до конца свои

И в горе и в радости вечно рядом.

Любить - значит истину защищать,

Даже восстав против всей вселенной.

Любить - это в горе уметь прощать

Все, кроме подлости и измены.

Любить - значит сколько угодно раз

С гордостью выдержать все лишенья,

Но никогда, даже в смертный час,

Не соглашаться на униженья!

Памятка для родителей по теме

1. Старайтесь говорить, со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.
2. Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.
3. Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.
4. Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знае­те или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.
5. Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с ва­шей позиции и воспринимать так, как воспринимали вы.
6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сек­суальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.
7. В период полового созревания мальчикам важно получать поддерж­ку и одобрение со стороны мам, а девочкам — со стороны пап.
8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.
9. Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте вни­мание на любые изменения в поведении своего ребенка.
10. Старайтесь защитить своего ребенка возможными средства­ми, если он в этом нуждается.

 

Тема №4. «Ответственность, самооценка, самоконтроль»

Большая ошибка — мечтать о себе больше, чем следует, и ценить себя ниже, чем стоишь.

Гете

Тест «Определение уровня своей самооценки»

1. Как часто Вас терзают мысли, что Вам не следовало бы что-то говорить или делать?

- Очень часто - 1 балл;

- иногда - 3 балла;

- практически никогда - 5 баллов.

2. Если Вы общаетесь с блестящим и остроумным человеком, то:

- постараетесь победить его в остроумии - 5 баллов;

- не будете ввязываться в соревнование, а отдадите ему должное и выйдете из разговора - 1 балл;

- поддержите беседу и попробуете запомнить его шутки, чтобы потом пересказать знакомым - 3 балла.

3. Выберите одно из мнений, наиболее Вам близкое:

- то, что многим кажется везением, на самом деле результат упорного труда - 5 баллов;

- успехи зачастую зависят от счастливого стечения обстоятельств - 1 балл;

- в сложной ситуации главное - не упорство или везение, а человек, который сможет одобрить или утешить, - 3 балла.

4. Вам показали пародию на Вас. Вы:

- рассмеетесь и обрадуетесь тому, что в Вас есть что-то оригинальное, - 3 балла;

- тоже попытаетесь найти что-то смешное в Вашем партнере и высмеять его - 4 балла;

- обидитесь, но не подадите вида - 1 балл;

- уйдете, хлопнув дверью - 5 баллов.

5. Вы всегда спешите, Вам не хватает времени или Вы беретесь за выполнение заданий, превышающих возможности одного человека:

- Да - 1 балл;

- нет - 5 баллов;

- не знаю - 3 балла.

6. Вы выбираете духи в подарок и купите:

- духи, которые нравятся Вам, - 5 баллов;

- духи, которым, как Вы думаете, будут рады, хотя Вам лично они не нравятся, - 3 балла;

- духи, которые рекламировали в недавней телепередаче - 1 балл.

7. Вы любите представлять себе различные ситуации, в которых Вы ведете себя совершенно иначе, чем в жизни?

- Да - 1 балл;

- нет - 5 баллов;

- не знаю - 3 балла.

8. Задевает ли Вас, когда Ваши друзья добиваются большего успеха, чем Вы?

- Да - 1 балл;

- нет - 5 баллов;

- не знаю - 3 балла.

9. Доставляет ли Вам удовольствие возражать кому-либо?

- Да - 5 баллов;

- нет - 1 балл;

- не знаю - 3 балла.

10. Закройте глаза и попытайтесь представить себе 3 цвета:

- голубой - 1 балл;

- желтый - 3 балла;

- красный - 5 баллов.

Подсчет баллов.

50-38 баллов. Вы довольны собой и уверены в себе. У вас большая потребность доминировать над людьми, любите подчеркивать свое «я», выделять свое мнение. Вам безразлично то, что о Вас говорят, но сами Вы имеете склонность критиковать других. Чем больше у Вас баллов, тем больше Вам подходит определение: «Вы любите себя, но не любите других». Но у Вас есть один недостаток: слишком серьезно к себе относитесь, не принимаете никакой критической информации. И даже если результаты теста Вам не понравятся, скорее всего, Вы «защититесь» утверждением «все врут календари». А жаль...

37-24 балла. Вы живете в согласии с собой, знаете себя и можете себе доверять. Обладаете ценным умением находить выход из трудных ситуаций как личного характера, так и во взаимоотношениях с людьми. Формулу Вашего отношения к себе и окружающим можно выразить словами: «Доволен собой, доволен другими». У вас нормальная здоровая самооценка, Вы умеете быть для себя поддержкой и источником силы и, что самое главное, не за счет других.

23-10 баллов. Очевидно, Вы недовольны собой, Вас мучают сомнения и неудовлетворенность своим интеллектом, способностями, достижениями, своей внешностью, возрастом, полом... Остановитесь! Кто сказал, что любить себя плохо? Кто внушил Вам, что думающий человек должен быть постоянно собой недоволен? Разумеется, никто не требует от Вас самодовольства, но Вы должны принимать себя, уважать себя, поддерживать в себе этот огонек.

 

- Здравствуйте, уважаемые родители!

 

Притча. Однажды маленький мальчик потерялся в лесу. Он долго искал дорогу, но так и не смог выбраться из леса. И вдруг увидел старичка. Мальчик очень обрадовался и бросился к нему. «Я потерялся, - сказал он. - Мне очень страшно в этом лесу, я очень хочу есть. Пожалуйста, помоги мне». Старик посмотрел на малыша, покачал головой... и пошел дальше своей дорогой. Мальчик побежал за ним, повторяя: «Я хочу есть...» Но старик опять не предложил ему помощь... Через некоторое время мальчик стал наблюдать за тем, что делает старик, - тот собирал ягоды и срывал с дерева орехи. И мальчик стал повторять за ним. Старик хорошо знал, как выжить в глухом лесу, и мальчик многому научился у него. Он научился собирать ягоды, грибы и орехи, ловить рыбу, строить жилище. Он стал сам нести ответственность за себя. Мудрый старик научил его этому, вместо того, чтобы взять ответственность за ребенка на себя.

 

Говорят, если ты хочешь помочь человеку, то предложи ему не рыбку, а удочку. Пусть он сам ее поймает. Вот так и поступил наш мудрый старик.

Как часто мы принимаем условия игры, по которым другие несут ответственность за нас. Все начинается с самого рождения, когда отец и мать отвечают за свое дитя. В школе учителя берут ответственность за наши знания, а когда начинаем работать, то считаем, что за все отвечает начальник, а мы только работаем на него. И так повторяется из поколения в поколение.

Многие из нас вместо того, чтобы заботиться о себе или, другими словами, нести ответственность за свое здоровье, за свои знания, за свою работу, за свое место в жизни, тратят свою жизнь на раздумья о том, что должны делать другие.

Может быть, пора прервать этот порочный круг и учить детей самим нести полную ответственность за свою жизнь, вселяя в них уверенность, что они необыкновенны, что они личность яркая и самобытная.

 

Притча. Однажды мудрец пришел в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, мудрец нашел ее опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов мудрец получил такой ответ: «Я думаю, что, когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И это самое лучшее, что я могу сделать.

 

Дети растут, взрослеют и наступает подростковая пора - это время второго рождения личности. И чаще всего это рождение не обходится без мук... Страдают подростки от непонимания со стороны взрослых, смятения чувств, противоречивости намерений, интересов, устремлений. Мучаются взрослые - дети стали грубы, замкнуты, неоткровенны...

Да, мир подростка сложен, противоречив, полон ежедневных, ежечасных перемен. Но он открыт для понимания. Быть понятым - самое первое, что хотят подростки. Хотим и мы понять их. Почему же не понимаем так часто? Очевидно, потому что не знаем, подходим с готовыми мерками «не по росту»: то слишком детскими, то слишком взрослыми.

Как воспитать в наших детях такие важные качества, как ответственность, как сформировать правильную оценку своего «Я», как научить самообладанию и контролю? В этом мы и будем сегодня разбираться.

 

2. Выступления педагога-психолога школы.

— Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Ответственность является решающим фактором в успешном получении образования. И если над этим вопросом вы задумались только в девятом классе, то вы безвозвратно опоздали лет на 13-14. Воспитывать ответственность в ребенке необходимо с раннего детства. Что можно отнести к условиям воспитания ответственности?

• Самоуважение;
• разумные ограничения;
• продолжительность и постепенность;
• учет возрастных и индивидуальных особенностей;
• учет особенностей характера;
• учет личного опыта.

Ребенок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нем. Поначалу это проявляется в том, что его привлекают к совместному труду: «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе...» Посильное дело для малыша всегда найдется. Но в возрасте старшего школьника ответственность имеет уже более глубокий и явный смысл. Он наравне должен участвовать в принятии общесемейных решений. Его голос должен быть услышан, его мнение должно учитываться. Родители должны чувствовать, что ответственность в их сыне или дочери уже сформирована и подросток отвечает за свои поступки, несет ответственность за свою успеваемость и поведение в школе, помогает родителям в быту и т. д.

Но вопрос в другом! Всегда ли родители готовы к самостоятельности и ответственности своих стремительно повзрослевших детей?

Давайте разберем вот такую ситуацию.

Ситуация.

На остановке стоит семья. Подъезжает автобус, родители спешат подойти поближе к транспорту. В это время подходит старушка и спрашивает, как ей попасть на какую-то улицу. Сын начинает объяснять. Родители нетерпеливо его зовут, он продолжает объяснять. В это время автобус уходит, и родители начинают вдвоем ругать своего сына.

Что это: ответственность по отношению к другим или безответственность по отношению к своим родителям?

Разбор ситуации с позиции родителей и детей.

Вывод: прежде, чем научить своего ребенка принимать серьезные и ответственные решения, отвечать за свои действия, заботиться о близких, родители должны научиться все это делать сами, должны проникнуться чувством ответственности.

Научите вашего ребенка заботиться о других людях, и он поймет, что забота о близких людях необходима, что она может приносить радость и ему, если у них все в порядке.

Из чего складывается ответственность

 

Самооценка - это оценка человеком самого себя: своих качеств, возможностей, способностей, особенностей своей деятельности.

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым уровнем ее самооценки. Психолог У. Джеймс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

 

На начальных этапах развития ребенок оценивает преимущественно свои физические качества и возможности («Я большой», «Я сильный»), затем начинают осознаваться и оцениваться практические умения, поступки, моральные качества.

В младшем школьном возрасте ведущей является учебная деятельность; именно от ее хода и зависит в решающей степени формирование самооценки ребенка, она прямо связана с его успеваемостью, успехами в учении.

В подростковую пору на первый план выходит общение.

Самооценка подростка формируется под влиянием двух разнонаправленных тенденций: с одной стороны, действует желание быть похожим на своих друзей, «делать все, как все»; с другой стремление к самовыражению, желание «иметь свое лицо», быть индивидуальностью. Это одно из наиболее ярко выраженных противоречий подросткового возраста.

Самооценка подростка формируется в процессе его равнения на те моральные ценности и требования, которые приняты в кругу сверстников.

Родителям необходимо:

- создавать для ребенка «ситуацию успеха»;

- возвышать ребенка в его собственных глазах;

- хвалить его даже за небольшой успех.

Как формируется самооценка.

Самооценка определяет поведение человека, его самосознание и выступает в качестве предпосылки успешного развития личности. Адекватная самооценка побуждает человека к активности, направленной на формирование тех качеств, которые развиты недостаточно хорошо, к избавлению от недостатков. Образ собственного «Я» у каждого человека выступает как установка по отношению к самому себе. Она образует систему представлений человека о себе. По своей сути это и есть самосознание, которое складывается из физических, интеллектуальных и нравственных качеств человека, а также их самооценки.

Адекватная самооценка является итогом постоянного поиска человеком реальной меры, то есть и без большой переоценки себя, и без излишней критичности к своему общению, поведению, деятельности, переживаниям. Если самооценка занижена - это приводит человека к неуверенности в себе, робости и отсутствию дерзаний, невозможности реализовать свои способности. Такая оценка проявляется в высказываниях вида: «У меня это никогда не получится», «Я это не смогу выучить», «Я не виноват, что...» и т. п. У человека с завышенной самооценкой также возникает неправильное представление о себе: идеализированный образ личности и возможностей, своей ценности для окружающих и общего дела. Он идет на игнорирование неудач ради сохранения привычной высокой оценки самого себя, своих поступков и дел. Справедливые замечания воспринимаются такими людьми как придирка, а объективная оценка результатов работы — как несправедливо заниженная. Неуспех предстает как следствие чьих-то козней или неблагоприятно сложившихся обстоятельств, ни в коей мере не зависящих от действий самой личности.

Подростку необходимо иметь положительное представление о себе, что является непременным условием счастья, способности к адаптации в изменяющихся социальных условиях. Если у ребенка отрицательная самооценка, то он способен находить чуть ли не в каждом деле непреодолимые препятствия. Ситуация экзамена для таких подростков оказывается просто катастрофической.

Вашим детям в этом году предстоит сдача первых в жизни экзаменов (за курс основной средней школы). И очень важно, чтобы ребенок не получил нервный срыв. Экзамен - это всегда стресс. Мы должны помочь нашим детям спокойно перенести экзаменационный период. И здесь важна роль семьи в формировании положительной самооценки учащегося. Условием правильной самооценки является наличие свободы. Свобода всякого человека заключается в том, чтобы не испытывать над собой диктат власти других людей, а самому определять цели своей жизнедеятельности и способы их достижения. Но под видом самоопределения может скрываться неправильное понимание свободы, извращающее представление личности о себе. Имеются в виду люди безвольные, «плывущие по течению» в поисках легкой жизни, а также люди, стремящиеся быть похожими на всех или на большинство, что проявляется в слепой погоне за модой, в стремлении не отстать от толпы.

Вы, родители, можете влиять на формирование положительной самооценки подростка, на воспитание чувства его собственной значимости. В ученическом коллективе, а особенно в семье, каждый подросток должен стоять в центре внимания, тогда он будет иметь адекватную самооценку.

 

Самоконтроль - одна из характеристик свободы и ответственности личности. Нет самоконтроля - нет свободы, нет ответственности, нет личности.

Существуют две формы самоконтроля:

• поведенческий самоконтроль: контроль собственных действий и воздействий;
• эмоциональный самоконтроль: контроль собственных эмоций и состояний.

 

Притча. Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется...

- Так что же такое самоконтроль?

➣ Самоконтроль - это умение подчинить эмоции собственному разуму.

➣ Самоконтроль - это осознание собственного несовершенства и стремление действовать так, как если бы человек был совершенен.

➣ Самоконтроль - это сила характера, помогающая подавлять излишние эмоции, контролировать чувства и изживать комплексы.

➣ Самоконтроль - это волевое качество, необходимое каждому успешному человеку, независимо от того, занимается ли он выращиванием картофеля или командует армией.

Но чтобы научить своего ребенка самоконтролю, нужно самому обладать этим качеством. Давайте проверим себя.

Тренинг для родителей. Упражнение «Психологическое время».

- Прошу вас сесть, расслабиться и закрыть глаза. Я буду подавать вам сигналы, громко хлопая в ладоши. Вы должны определить, когда пройдет ровно минута между моими сигналами. Когда вы решите, что минута прошла, вы, не открывая глаза, должны поднять руку и молча сидеть дальше. Когда можно будет открывать глаза, я вам скажу. Задача понятна? Начали. (Хлопает.)

- Итак, как вы думаете, у кого минута прошла быстрее, чем в реальности, поднимите руку?

Родители поднимают руки.

- А кому показалось, что она идет дольше?

Смысл упражнения - в развитии внутреннего «чувства времени», анализ отличий между теми людьми, которым кажется, что время течет быстрее, чем в реальности, и теми, кому представляется наоборот. Как правило, те, для кого время течет быстрее, существуют по принципу «И жить торопится, и чувствовать спешит», те же, кому ход времени представляется существенно медленнее, обычно и жить предпочитают размеренно и неспешно. Кроме того, восприятие времени зависит от состояния, в котором находится человек: когда он очень активен, возбужден, то кажется, будто время ускоряет свой ход. Такое упражнение дает возможность определить, насколько человек обладает самоконтролем, и каждый сделает выводы для себя.

 

Памятка «Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки подростка»

Родители должны говорить своим детям, что любят их, несмотря на то, что они несовершенны, и что им есть куда развиваться.

Но с детьми нужно быть честными.

Главное, никогда не говорить ребёнку, что он лучший в мире.

Т. Лири

• Не оберегайте подростка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.
• Оставляйте ребенку право выбора.
• Не вмешивайтесь бесцеремонно и пренебрежительно в жизнь ребенка, нарушая «границы», которые он выстраивает, это может повлиять на его отношения с вами и другими людьми.
• Не перехваливайте своего сына или дочь, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
• Поощряйте в ребенке инициативу, уважая его мнение.
• Не забывайте, что подросток внимательно наблюдает за вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам.
• Излишние требования к ребенку могут вызвать у него негативные чувства, связанные с собственной несостоятельностью, разочарование в себе, своих возможностях.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра). Давайте ему возможность преодолеть сегодня то, что еще вчера казалось невозможным.
• Не бойтесь искренне любить своего ребенка и, главное, показывать ему свою любовь!