Кафедра "Конструктивное взаимодействие"

Тема №1. Секреты конструктивного общения с детьми

Научиться правильно общаться с ребёнком нам помогут советы профессора Московского университета Юлии Борисовны Гиппенрейтер и её книга «Общаться с ребёнком. Как?»

Прежде всего надо безусловно принимать ребёнка – любить не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть!

Психологи доказали, что потребность в любви – одна из основных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребёнка.

- Скажите, пожалуйста, как вы выражаете свою любовь к ребёнку?

- Конечно, потребность в любви удовлетворяется, когда вы говорите ребёнку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший и сопровождаете это приветливыми взглядами, прикосновениями, ласковыми словами.

- Сколько раз в день вы обнимаете своего ребёнка?

- Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день. Она утверждает, что каждому человеку для выживания необходимо 4 объятия в день, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. Подобные знаки внимания питают эмоционально растущий организм и помогает ему развиваться психически.

Если мы раздражаемся на ребёнка, постоянно одёргиваем и критикуем его, то малыш приходит к обобщению: «Меня не любят». Человеку нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Счастливость человека зависит от психологического благополучия той среды, в которой он живёт, а также от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребёнком.

- Как же мы, взрослые, должны выражать своё недовольство ребёнком?

- Специалисты рекомендуют: Для того, чтобы вы могли проанализировать, насколько правильно вы общаетесь со своим ребёнком мы предлагаем вам выполнить небольшое задание. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов.

• Посчитайте, сколько раз в течение дня вы обращались к ребёнкус эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой?
• Сколько раз с отрицательным упрёком, замечанием?
• Сколько раз в течение дня Вы обнимаете ребёнка (утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считается?
• Какие ласковые слова Вы используете в общении с ребёнком?
• Какими словами Вы называете ребёнка, когда сердитесь?

 Принципы эффективного общения с ребёнком.

• Сохраняйте в семье единство взглядов по вопросам воспитания и общения с ребёнком.
• Ребёнок постоянно должен чувствовать любовь близких к себе.
• Принимать ребёнка следует таким, какой он есть, со всеми его особенностями.
• Проявляете интерес к ребёнку во время общения, кивком головы, одобрением и т. д.
• Поддерживайте стремление ребёнка к общению с взрослыми членами семьи.
• Общение должно иметь положительный эмоциональный тон. Чаще улыбайтесь ребёнку в процессе общения с ним.
• Замечайте успех и достижения ребёнка, радуйтесь вместе с ним.

 

Тема №2. Сиблинги: взаимоотношения, особенности воспитания, причины конфликтов

Как избежать появления ревности между братьями и сестрами?

Как сделать мирным их сосуществование? Учимся жить вместе!

Советы родителям по воспитанию в семье сиблингов.

Сиблинги (от англ. Siblings) – это родные братья и сестры, у которых общие родители. Сиблингами, также называют враждующих братьев/сестер, но это заблуждение.

На развитие детей огромное влияние оказывает семья. Зачастую эта фраза воспринимается, как воспитание взрослыми: родителей, бабушек, дедушек. Но кроме этого не стоит забывать и о братьях и сестрах, ведь именно от них ребенок может учиться взаимодействию с окружающими.

История отношений сиблингов начинается с новости о маминой беременности, когда единственный ребенок узнает, что скоро появится кто-то еще. Рождение нового члена семьи запускает сложный процесс перестроения ролей и обязанностей для всех без исключения. И здесь необходимо помнить о том, что восприятие ребенка действительности зависит от той среды, в которой он находится. Волнение и тревога родителей (о будущем, финансах, об ответственности и здоровье) в период ожидания пополнения передаются и ему, он легко улавливает эмоциональное напряжение в семье, зачастую даже не понимая его причин и истоков.

От того, как родители расскажут ребенку о братике или сестричке, во многом будет зависеть его отношение к новорожденному.

Как это сделать? Многое зависит от возраста. До 5 лет на примере беременных родственников или близких можно объяснить, что в животе растет малыш, который скоро родится. Сказать ребенку о том, что у него тоже появится маленький брат или сестра. Дети в 5–7 лет о младших братьях и сестрах уже знают по опыту своих друзей. Какую окраску в восприятии ребенка приобрел сам факт наличия младших детей в семье, родители могут не догадываться. Ему вполне могло понравиться играть с братом друга, когда он был у них в гостях, или, наоборот, он стал свидетелем того, как маленькая сестренка порвала книгу, испортила рисунок, начеркав на нем каракули, или сломала любимую игрушку. Поэтому с известием о пополнении семье лучше не тянуть.

«Ты старший …..в семье!»

Личностные качества и особенности поведения ребенка зависят как от врожденных характеристик, так и от социальной ситуации семьи, состояния родителей на момент рождения, культурных и религиозных особенностей и пр. В связи с этим каждую отдельную историю сиблингов стоит рассматривать индивидуально. Неоспоримо одно — появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни.

Старший (теперь уже старший) перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что пугает и тревожит ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Иногда их беспокоит то, что придется делить свою комнату, игрушки с младшими.

Период ожидания или рождения братика (сестрички) может совпасть с адаптацией ребенка к школе или детскому саду. В таком случае необходимо поддержать его, прояснить возможные страхи, причины конфликтов со сверстниками, т. е. проверить все факторы, влияющие на его состояние.

Учимся жить вместе — как?

Проводя психологическую работу с братьями и сестрами, рекомендуется рассматривать ситуацию в семье в целом и по мере возможности работать вместе со всеми ее членами. Если речь идет о семье с несколькими детьми, то здесь полезна любая деятельность, предполагающая их взаимодействие друг с другом по определенным правилам, возможность проявить свои чувства и оказаться услышанными. Что можно предложить? Можно поиграть в совместные игры, где каждому члену семьи отводится своя роль, свой уголок (территория), чтобы ребенок увидел свои границы свободы, границы других, прочувствовал как защищать свою территорию, получил возможность создать собственное пространство, не опираясь на указания родителей. Как вариант, можно предложить различные творческие задания, где каждый член семьи, создавая свою уникальную часть рисунка, скульптуры, конструкции, вносит вклад в общий результат. Здесь важно проявление индивидуальности каждой личности. Например, нужно слепить несуществующее животное (при условии, что у каждого имеется равное количество пластилина) или сконструировать машину из тел всех участников (один из них может быть колесом, другой — сиденьем, третий — рулем и т. д.).

Значимым моментом такого упражнения является обсуждение того, как участники выполняли задание, кто при этом кем был, какую функцию выполнял и как себя чувствовал при этом. Важно, чтобы каждый сформулировал свой вывод и понимание того, как этот вывод можно использовать в жизни.

В ходе индивидуального консультирования ребенка можно поговорить с ним о роли и месте каждого члена семьи, а также предложить нарисовать или слепить предмет, животное или растение, где элементами изображаемого объекта будут братья, сестры, родители. При этом каждого можно наделить какой-либо функцией и задачей, тогда ребенок лучше поймет, что у каждого в доме есть свое место, своя роль в семье.

Научившись замечать свои чувства, озвучивать собственные желания, заботиться о себе, когда другие не могут этого сделать, ребенок легче справится с качественными и количественными изменениями в семье. И все же, на мой взгляд, для сиблинговой позиции должны учитываться, как минимум: размер семьи, разница в возрасте между детьми, соотношения братьев и сестер, раса, темперамент, методы родительского воспитания и.т.д. Одни исследования показывают, что IQ первенца гораздо выше, чем у позже рожденных детей, а другие это опровергают. Таким образом, невозможно обобщить характерные черты по порядку рождения детей и применять их повсеместно к каждой семье.

В заключение хочется сказать, что какие бы сложные не были отношения между сиблингами, они помогут в дальнейшей жизни детям при решении сложных ситуаций взаимодействия с окружающими.

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ СИБЛИНГОВ:

Нельзя:

-  поддерживать конфронтацию между детьми;

-  запрещать им спорить;

-  выделять одного ребенка;

-  уличать старших детей в том, что они ведут себя, как маленькие;

- оправдывать агрессию младшего его возрастом;

-  уравнивать потребности и возможности детей;

-  объединяться с одним ребенком против другого;

- дарить один подарок на двоих.

Нужно:

-  учить детей договариваться друг с другом;

-  выделить каждому ребенку личное место и пространство в доме, даже если все живут в одной комнате;

-  демонстрировать своим поведением конструктивную реакцию на конфликт;

-  равномерно распределять время для общения с каждым ребенком в отдельности и со всеми вместе (пусть у каждого из них ежедневно будет хотя бы пять минут личного времени, проведенного с родителями);

-  говорить детям о том, как вы их любите;

-  быть внимательными к их чувствам, интересам и потребностям;

- распределять обязанности по дому между всеми детьми в соответствии с их возможностями;

-  вводить правила поведения для всех детей независимо от их пола и возраста;

-  дарить каждому ребенку индивидуальные подарки;

- разбираться с внутренними конфликтами, чувством несправедливости и ревностью в отношении других людей;

- верить в своих детей и поддерживать их в новом опыте, увлечениях и открытиях;

-  признать, что вы не можете быть на сто процентов идеальными родителями, потому что таких просто не существует.

 

 Тема №3.  Эффективное общение в семье – залог успеха школьника

Действительно, взаимодействие - это когда человек делает вместе что-то с другими людьми, например: играет, учиться, работает. А есть еще агрессивное поведение - это когда один человек так выражает свое мнение, что другой чувствует себя глупо, пугается или злится.

Как добиться, чтобы ребенок советовался с вами? На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь или ворчите? Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете общаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

- Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние?

Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Ребенку, как и взрослому, свойственно стремление поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать сына или дочку, те начнут искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком.

Как вести себя с ребенком, у которого возникли проблемы? Многих из нас воспитывали в уверенности, что злость и раздражение надо сдерживать, а страх или тревогу скрывать. Поэтому иногда родители просто не знают, как реагировать на злость или раздражение ребенка, и поступают в соответствии с одной из следующих ролей.

Командир. Приказы, команды и угрозы - это способы, которыми Командир удерживает ребенка под контролем. С его точки зрения, ребенок должен уметь сдерживаться.

Моралист. Такие родители ведут себя как проповедники. То следует делать, а это не следует... Моралисты обеспокоены в основном тем, чтобы все было прилично.

Всезнайка. Родители, играющие эту роль, читают лекции и раздают советы, взывают к рассудку, стараясь показать, насколько они интеллектуально превосходят ребенка.

Судья. Эти родители убеждены в виновности ребенка еще «до суда». Их цель доказать, что они всегда правы, а дети всегда не правы.

Критикан. Как Судья, Моралист или Всезнайка, такие отец или мать хотят всегда быть правыми. Их методы - это насмешка, обидные прозвища, сарказм и шутки, унижающие ребенка.

Психолог. С наилучшими намерениями Психолог пытается все анализировать, выяснить все детали, разложить все «по полочкам».

Утешитель. Родители-утешители стремятся избавить себя от переживаний за ребенка и стараются воспринимать его проблемы легко. Бесхитростные уговоры, претензии на то, что ничего особенного не произошло, даже если что-то на самом деле произошло, настаивание на том, что «что бы ни случилось, не стоит расстраиваться», - типичные способы их поведения.

Родители, если они играют какую-то из этих ролей, конечно, не являются злоумышленниками. Они делают это из наилучших побуждений. Если вы узнали свои поступки в одном из выше описанных типажей, постарайтесь измениться, следуя правилам эффективного общения.

Эффективное общение предполагает наличие взаимного уважения. Взаимное уважение, в свою очередь, означает, что и дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты. Что значит приняты? Принять - значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете его убеждений. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, наклонен к нему, часто повторяет: «Я тебя слушаю внимательно!» Иногда он молчит, иногда отвечает.

Тест «Какой вы воспитатель?»

Может быть, ответить на этот вопрос вам поможет тест, который мы предлагаем вашему вниманию. Тест, разумеется, не носит научного характера.

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

а) сгоряча накажете ребенка;

б) выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания;

в) прежде всего переговорите с классным воспитателем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Ваша реакция?

а) самая первая - подзатыльник;

б) раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!»;

в) успокоите ребенка - ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына, дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы...

а) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

б) извинитесь;

в) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставший(-ая)...

а) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

б) отвечаете, не думая, несерьезно, лишь бы ответить;

в) объясняете, что очень устали, и просите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

а) напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение;

б) строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться»;

в) поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», - просит сын или дочка. Что вы ответите?

а) «Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени»;

б) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом»;

в) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, насколько серьезно твое стремление? Если так, то я куплю, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Результат. Если вы все б раз выбрали ответ под буквой «в», значит, вы неплохой воспитатель и психолог. Если «угадали» наполовину, - вам надо в чем-то пересмотреть свои привычки, убеждения. Если еще меньше, -придется серьезно задуматься над своими методами.

 

Правила эффективного общения

Правило 1. Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев:

• ребенок убедится, что вы его слышите;
• ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
• ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Поглощенный проблемой или расстроенный человек обычно теряет ощущение перспективы. Внимательно слушая, мы помогаем ребенку разобраться в вопросе, «переварить» проблему.

Правило 2. Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глазки говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Правило 3. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Правило 4. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

Правило 5. Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом...»

 

 

№4.Как научить своего ребенка жить в мире людей

 

В толковом словаре под редакцией С.И.Ожегова сказано, что воспитанный человек - это человек, который умеет хорошо вести себя. Сегодня мы в очередной раз возвращаемся к разговору о воспитании наших детей. Мы поведём беседу о том, как помочь нашим детям стать такими, какими мы их хотим видеть: умными, добрыми, отзывчивыми, вежливыми.

Итак, составной частью нравственного воспитания школьников является культура поведения.

Ребенку, только вступающему в мир человеческих взаимоотношений, порою бывает трудно построить отношения со сверстниками и взрослыми так, чтобы получить желаемое и не обидеть собеседника. Естественно, все без исключения родители хотят видеть своих детей умеющими общаться с людьми. У ребят же не всегда это получается, и задача взрослых помочь им. Задачи  взрослых в воспитании культуры поведения детей.

1. Воспитание уважения к людям.
2. Формирование правил поведения и хороших манер в гостях, дома, на улице, в общественных местах.
3. Воспитание культуры общения и культуры речи ребёнка.

            Воспитание уважения к людям осуществляется главным образом, через семейное воспитание. Каковы отношения в семье, таково будет отношение детей к вам и окружающим. Что ребёнок видит ежедневно в семье, то он обязательно перенесёт во взрослую жизнь.

Образованность сама по себе не предопределяет воспитанности, хотя и создаёт для этого благоприятные условия. Воспитанность человека, его хорошие манеры, его уважение к другим людям и самому себе начинается в детстве. Ребёнок чрезвычайно подражателен и усваивает те модели поведения, которые закладывает его семья. Если изо дня в день ребёнок наблюдает хамство и грубость, обман и безразличие, двурушничество и хамелеонство, если родители ослеплены жаждой наживы и ради этого не поступятся ничем. Если ребёнок учится в семье рисовать жизнь только чёрными красками, как бы ни старалась школа и педагоги - помочь такому ребёнку жить по законам добра трудно.

Помните: - Ваши показные вежливость и чуткость ребёнок легко распознает – подражая, он очень скоро вернёт их вам.

- Не грубите и не сквернословьте: ваши привычки станут привычками ребёнка. - Не говорите о людях неуважительно, плохо – ребёнок станет отзываться так и о вас. - Поступайте с другими тактично – это будет для вашего ребёнка уроком доброты и человечности. - Проявляйте благородство при любых обстоятельствах.

О правилах поведения и хороших манерах дома и в общественных местах говорится и пишется достаточно много. Дети знают, что нельзя: громко кричать, драться, перебивать в разговоре другого человека, списывать из чужой тетради, задавать неуместные вопросы, свистеть, жадничать, врать, молчать, если кто-то совершил плохой поступок, завидовать кому-то, быть равнодушным к чужой беде, навязываться в друзья и т.д. Но многие из них не выполняют этих норм поведения на практике.

Почему же, зная нормы поведения, дети, а подчас и родители, их не выполняют? Да всё просто :

1.Дети просто не знают некоторых правил. Однако незнание правила - причина простая и легко исправимая.

2.Они не умеют их правильно выполнять. Значит, у них не выработалась привычка, формирующаяся неоднократными упражнениями

3. Иногда ребёнок знает правила поведения,знает, как их выполнять, но… не выполняет. Вероятнее всего это происходит из-за отсутствия у них волевого усилия в достижении чего-то.
4. Часто ребята не выполняют правила,считают их не нужными, неважными, что их просто придумали взрослые.

А что мы подразумеваем под словом «этика» и под понятием «культура личности»?

Культура личности включает несколько аспектов:

1) Культура внешности — один из компонентов культуры поведения. Внешний вид человека играет в практике общения большую роль. Начинать формирование культуры внешности надо с элементарной аккуратности, чистоплотности, привития санитарно - гигиенических норм. Работа по воспитанию культуры внешности ведётся в двух направлениях: выработка правильного понимания внешней и внутренней красоты человека и обучение детей искусству быть привлекательным, вооружение их знанием конкретных способов «сотвори самого себя» т.е., что бы школьник осознавал, «что в человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».

2) Культура общения включает способность правильно ориентироваться в ситуации и подбирать фразы с учётом того, кому, зачем, что и как сказать. Вступая в общение, каждый человек подбирает такие слова, которые помогают установить и поддержать «обратную связь» с собеседником.

Большая роль принадлежит взрослым и в воспитании культуры поведения в общественных местах. Являясь примером, они должны прежде всего следить за своим поведением. Это обязательное правило культуры поведения, которая воспитывается не с помощью нравоучений, какого-то специального морализаторства, а всем образом, укладом жизни, отношениями, существующими в семье Личное обаяние человека проявляется в умении говорить, разговаривать. Важно не повышать голоса, не отдавать приказы. Нужно помнить, что соблюдение норм вежливости предохраняет от многих конфликтов, создаёт доброжелательную атмосферу, улучшает настроение. Вежливость – это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребёнок учится этому, подражая взрослым. И при любых условиях надо учить вежливо, а не грубо. Всегда надо помнить : вы – главный воспитатель, вы – пример.

Непременным условием воспитания у детей культуры общения является формирование у них позиции открытости, дружелюбия, доверия, чувства радости общения.

3) Культура речи - ещё одна составляющая культуры поведения. Рассматривается как владение нормами устного и письменного языка.

Как владеет человек этим средством коммуникации, судят об уровне его воспитания.

Искусство общения с людьми кроме умения говорить, вести разговор  включает и умение внимательно слушать собеседника. Перебить человека, не дать ему высказаться до конца считалось и считается верхом бестактности. Воспитанный человек никогда не позволит себе разговаривать сидя, если собеседники стоят.

Искусству спорить, не нарушая добрых отношений, также надо учиться с детства. Речь наша богата. Но в последнее время мы слышим мало добрых слов и от взрослых, и от детей. А чтобы воспитание вашего ребёнка происходило не урывками и эффективно, уделяйте им больше времени  вечерами и в выходные дни. Ругаться при детях не допустимо. Неотъемлемыми атрибутами должны быть юмор, шутка, остроумие.

У всех нас есть возможность выбора в воспитании своего ребёнка. Но именно от вас зависит в большей степени, каким вырастет ваш ребёнок, каким он войдёт во взрослую жизнь. Школа и учителя помогут стать ему образованным, культурным, помогут найти выход из сложных ситуаций. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребёнка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Родительская любовь должна строиться на понимании и уважении личности ребенка, желании понять, посмотреть и оценить мир его глазами. Только тогда находятся общий язык и изживаются противоречия между двумя поколениями. Стать мудрым другом и наставником своего чада, мягко направлять мысли ребенка в правильное русло, не уничтожая его собственно инициативы, – вот условия истинной родительской любви. Помимо понимания и уважения к себе, как личности, каждый ребенок, а особенно подросток, должен видеть перед своими глазами образец любви, на основе которого он впоследствии может строить свои чувства по отношению к окружающим его людям.

Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт "мой ребенок меня не слышит". Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться. Как же и когда необходимо активно слушать? Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него эмоциональные проблемы. В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию: сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок: это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»); морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;

критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»); выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);

«стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;

а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.

Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Часто родителю кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за злой воли, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда. Здесь же можно рассказать о четырех целях негативного поведения ребенка. В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:

- требование внимания или комфорта;

- желание показать свою власть или демонстративное неповиновение;

- месть, возмездие;

- утверждение своей несостоятельности или неполноценности.

 «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети.   Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!

 согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика.

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение? 

Тема №1. Навыки конструктивного взаимодействия с подростком 

Многим родителям, как и под­росткам, не хватает навыков общения друг с другом, партнёрского отношения к личности дру­гого человека.

Распространённая ситуация: роди­тели постоянно конфликтуют со сво­им ребёнком, «зацикливаясь» на его негативном поведении, и уже не видят в подростке ничего, что достойно похва­лы. А ведь положительное в нём обя­зательно найдётся, просто взрослые разучились любить ребёнка только за то, что он есть на этом свете. Наверня­ка, когда он был маленьким, с ним то­же было полно хлопот: то влез не туда, то разбил что-то. Всё равно же любили, радовались первым неуклюжим ша­гам, непонятному лепету. Постепенно малыш научился ходить и говорить.

Вот и теперь ваш ребенок вступает в новую для него взрослую жизнь, учит­ся в ней жить. От родителей ему в этот момент нужны поддержка и любовь, чтобы при неудаче они его подбадри­вали («Ничего, в следующий раз полу­чится»), а не кричали и не ругали.

Чтобы услышать взрослеющих сына или дочь, надо постараться увидеть в нём человека, равного вам.

1. Безусловная любовь

Это стержень, на который «нанизы­вается» вся система воспитания. Эта та любовь к ребёнку, которую он полу­чил при рождении, независимо от его личностных и поведенческих проявлений, просто потому, что он ваш ребенок. С осознанием того, что вы лю­бите его «просто так», вам легче будет воспринимать его негативные черты.

2. Навык целеполагания

Всегда необходимо знать, чего вы хотите и куда идёте. А в воспитании без знания цели вообще не обойтись: какого человека вы хотите воспитать, какие качества развиваете в нём и на них ли вы фиксируете своё внимание?

3. Навык «положительного» внима­ния

Ребёнок, как правило, выбирает ту форму поведения, на которой фикси­руется внимание родителей. Так, если вы замечаете ребенка только тогда, когда он «плохо» себя ведёт, он станет неосознанно повторять эту модель по­ведения.

4. Навык поддержки

Психологический смысл умения поддержать ребёнка состоит в том, чтобы дать ему понять, что вы видите позитивные стороны его личности, на которые он может опереться даже при трудностях, ошибках и неудачах. Овла­дение навыком поддержки подразуме­вает умение видеть сильные стороны ребёнка и говорить ему об этом.

5. Навык слушания

Умение слушать – это способ­ность понимать своего ребёнка на его уровне. Родители должны знать, что за каждым словом подростка стоит какое-то чувство, которое он пытает­ся выразить таким образом. Умение «увидеть» это чувство и отреагировать на него так, чтобы ребёнок понял, что его понимают и сопереживают ему, а не осуждают, способствует осознанию собственной значимости и интересности для родителей.

Готовность родителей принимать любые чувства и переживания ребенка создаёт предпосылки для появления в семье той атмосферы искренности, ко­торая лежит в основе продуктивных партнёрских взаимоотношений.

6. Навык «Я-высказывания»

Не всегда в семье складываются доверительные отношения между детьми и родителями. Но родители постоянно испытывают переживания в связи с теми или иными поступка­ми подростков. Выражая свои пере­живания искренне и в необидной для ребёнка форме, родители дают ему по­нять, что тоже имеют право на самые разные чувства.

7. Эмоциональный контроль

Проявления злобы, агрессии и жесто­кости в ситуации конфликта с ребён­ком не решают проблему, лежащую в её основе, а только её усугубляют. Кон­троль родителей за своими эмоциями снизит риск разрыва их отношений с ребёнком и поможет направить силы на решение конкретной проблемы.

Родителям необходимо знать, что в подростковом и юношеском возрасте происходит бурное физическое и по­ловое развитие. Человек становится «жертвой бушующих гормонов», которые сильно влияют на его нервную систему. В социальном плане этот пе­риод символизирует собой переход от детства к взрослости. Какие же психо­логические перемены происходят с вашим ребёнком?

1. Существенно меняются его внешностъ и физический облик, причиняя порой невыносимые страдания и вы­зывая комплекс неполноценности. Подростки хотят быть модными и красивыми, «как все». Поэтому любые негативные замечания в этом плане воспринимаются «в штыки».
2. Подросток познаёт и постигает собственное «Я», переживая кризис идентичности.

Он уже перерос своё детское «Я», а взрослое «Я» ещё не сформировалось. Подросток пытается ответить на во­просы: «какой я?», «для чего я живу?». Но разобраться в этом он может только сравнивая себя с другими, и в этом кро­ется серьёзная психологическая ловуш­ка: подросток ориентируется на мнения и ценности тех людей, к вниманию, люб­ви и признанию которых он стремится. Перед ребёнком встаёт проблема – что принимать, а что отвергать.

3. Эмоциональная нестабильность, свойственная практически всем под­росткам, может принимать крайние формы так называемого проблемного поведения.
4. Стремление подростка к автоно­миитребует пересмотра ваших с ним взаимоотношений: нередко неготов­ность родителей пойти ему навстречу становится причиной эмоционального кризиса и препятствием для становле­ния его «Я».

Вам стало трудно общаться со сво­им ребёнком?

Возникли проблемы?

Выход есть всегда!

Постарайтесь просто понять своего ребёнка. Будьте любящими родителя­ми, и вы будете самыми счастливыми родителями!

Тема №2. Культура поведения в конфликтных ситуациях

Все болезни от нервов… (Народная мудрость )

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть, – главное чувство конфликта.

Без конфликтов жизнь не возможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

• проблемам физического плана, связанные со здоровьем;
• проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д.);
• проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте – способность к конфронтации-объяснению. Это – умение:

• отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;
• оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;
• сохранить личностные отношения всех участников конфликта.

Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:

• кризис переходного возраста;
• стремление к самостоятельности и самоопределению;
• требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;
• привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
• бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

• нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
• боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
• проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
• борьба за собственную власть и авторитетность;
• отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
• неподтверждение родительских ожиданий.

Существует несколько реакций на конфликты. Рассмотрим их.

Реакция амбиции

Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.

Реакция самодовольства

Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.

Реакция зависти

Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений “заболевает”. Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.

Реакция злорадства

Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.

Реакция захвата

Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.

Реакция агрессии

Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей, амбициозных и нечувствительных к страданиям других.

Реакция присвоения

Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.

Реакция безразличия

Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.

Совет психолога родителям «Шесть рецептов избавления от гнева»

Рецепт	Содержание	Пути выполнения
№1	Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно	♦ Слушайте своего ребенка. ♦ Проводите вместе с ним как можно больше времени. ♦ Делитесь с ним своим опытом. ♦ Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах. ♦ Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе. Но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности.
№ 2	Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.	♦ Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно), ♦ Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.
№ 3	Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии	♦ Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях: ♦ «Я очень расстроена, хочу по­быть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате», или: ♦ «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько ми­нут я успокоюсь, а сейчас, по­жалуйста, не трогай меня»
№ 4	В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.	♦ Примите теплую ванну, душ. ♦ Выпейте чаю. ♦ Позвоните друзьям, ♦ Сделайте «успокаивающую» маску для лица ♦ Просто расслабьтесь, лежа на диване. ♦ Послушайте любимую музыку.
№ 5	Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев.	♦ Не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите. ♦Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать поступление собст­венного эмоционального сры­ва и не допускайте этого, уп­равляя собой (подумать о чем-то приятном) и ситуацией.
№6	К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям	♦ Изучайте силы и возможности вашего ребенка. ♦ Если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте все загодя. ♦ Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной по­ездки и т. д.

 

ТЕХНОЛОГИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

1. Изменения своего отношения к ситуации и поведения в нём.

- Умение определить, что общего стало предконфликтным, и «вернуться» из предконфликтной ситуации нормальному взаимодействию, а не пойти на конфликт.

- Умение человека понимать партнёра по взаимодействию и не идти на конфликт, если нет уверенности в том, что партнёром его мотивы правильно поняты.

- Терпимость к инакомыслию.

- Забота человека о снижении своей относительно устойчивой тревожности и агрессивности.

- Управлять своим текущим психическим состоянием, избегать предконфликтных ситуаций при переутомлении или перевозбуждению

- В общении с окружающими нужно быть внутренне готовым к решению возникающих проблем путём сотрудничества, компромисса, избегания или уступки.

- В ходе общения с партнёром желательно хотя бы изредка улыбаться.

- Не нужно ждать от окружающих слишком многого.

- Общаться с людьми, проявляя искреннюю заинтересованность в партнёре по общению.

- Конфликтоустойчивость – способность человека сохранять конструктивные способы взаимодействия с окружающими вопреки воздействию конфликтогенных факторов.

- Не забывайте о чувстве юмора.

1. Способы и приёмы воздействия на поведение оппонента.

- Не требуйте от окружающих невозможного, учитывайте, что их способности к различным видам деятельности различны.

- Не стремитесь быстро, радикально, путём прямых воздействий перевоспитать человека.

- В процессе общения важно оценивать актуальное психическое состояние партнёра и избегать обсуждения острых проблем, если повышена вероятность агрессивной реакции с его стороны.

- Оценка актуального психического состояния партнёра по общению способствует знание законов невербальной передачи информации путём мимики, жестов, позы, движений.

- Эффективный способ предупреждения конфликтов – своевременная информация окружающих об ущемлении ваших интересов.

- По отношению к защите своих интересов можно занимать достаточно твёрдую позицию и отстаивать их упорно. По отношению к самому оппоненту, его личности целесообразно занимать по возможности мягкую позицию.

- В процессе обсуждения проблемы важно не перебивать оппонента, дать ему выговориться.

- Желательно как можно более заблаговременно информировать людей о ваших решениях, затрагивающих их интересы.

- Для предупреждения конфликтов важно не расширять сферу противодействия с оппонентом, не увеличивать число обсуждаемых проблем, не критиковать личностные качества партнёра по общению.

- «Не загоняйте оппонента в угол».

- Установите неформальный, личностный контакт с партнёром по взаимодействию.

- В процессе общения желательно избегать крайних, жестоких, категоричных по форме оценок любых аспектов обсуждаемых проблем, тем более позиции и личности партнёра.

1. Психология конструктивной критики.

Что нужно сделать, прежде чем критиковать?

- Выяснить, нельзя ли исправить дело без критики.

- Определить, кому выгодно наличие недостатков.

- Определить цель критики. (Критика – не самоцель, а средство улучшения жизни.)

- Выяснить отношение критикуемого к его ошибкам: возможно, уже это окажется достаточным для исправления дела.

- Знать, как обычно реагирует на критику критикуемый, и в соответствии с этим выбирать форму критики.

- Точно знать, что произошло и каковы последствия плохого выполнения работы.

- Для критического анализа не должно быть закрытых зон и неприкосновенных лиц.

- Выслушать позицию критикуемого до конца.

- Изложить своё понимание того, что будете критиковать.

МИНИ-ПРАКТИКУМ.

Из всего вышесказанного следует вывод, подтверждающий народную мудрость: действительно, психологический дискомфорт изрядно подтачивает здоровье. А живем мы с вами (и дети!) в век стресса – такова расплата за прогресс… Где же выход, где свет в “конце тоннеля”?

Философскую часть вопроса оставим сильным мира сего. И все же многое в решении этого вопроса зависит от нас с вами, ведь дети целиком и полностью зависят от нас, родителей и воспитателей. Что мы могли бы сделать уже сейчас в русле обеспечения эмоционального благополучия и психологического комфорта для ребятишек?

Сегодня мы с вами говорили о том, что здоровье ребенка зависит не только от правильного питания, разумного режима дня и зарядки. Раскрыв значимость эмоционального благополучия ребенка в деле сохранения и укрепления его здоровья, мы неизменно приходим к выводу о том, что лишь совместными усилиями мы сможем решить эту непростую задачу.

 

Восемь рецептов повышения самооценки для родителей

Рецепт	Содержание	Пути выполнения
№ 1	Постарайтесь более позитивно относиться к жизни	♦ Используйте внутренний диалог с собой, состоящий только из позитивных утверждений ♦ Если негативные мысли будут иметь место, постарайтесь тут же переключиться на приятное
№ 2	Относитесь к людям так, как они того заслуживают	♦ Выискивайте в каждом человеке не недостатки, а их позитивные качества
№ 3	Относитесь к себе с уважением	♦ Составьте список своих достоинств ♦ Убедите себя в том, что вы имеете таковые
№4	Попытайтесь избавиться от того, что вам самим не нравится в себе	♦ Чаще смотрите на себя в зеркало, пытаясь ответить на вопрос: стоит ли что-то изменить в себе ♦ Если да — то не откладывайте
№ 5	Начинайте принимать решение самостоятельно	♦ Помните, что не существует правильных и неправильных решений ♦ Любое принятое вами решение вы всегда можете оправ­дать и обосновать
№ 6	Постарайтесь окру жить себя тем, что оказывает на вас положительное влияние	♦ Приобретайте любимые книги, магнитофонные записи... ♦ Имейте и любите свои «слабости »
№ 7	Начинайте рисковать	♦ Принимайте на себя ответственность, пусть доля риска сначала может быть невелика
№ 8	Обретите веру любую: в человека, в судьбу, в обстоятельства и пр.	♦ Помните, что вера в нечто более значительное, чем мы сами, может помочь нам в решении трудных ситуаций ♦ Если вы не можете повлиять на ход событий, «отойдите в сто­рону» и просто подождите

 

Благоприятный психологический климат в семье способствует гармоничному развитию лич­ности ребенка и снижению уровня тревожности.

Родителям следует как можно больше об­щаться со своими детьми, устраивать совмест­ные праздники, походы в зоопарк, в театр, на выставки. А жителям больших городов жела­тельно почаще выходить на природу.

Поскольку у тревожных детей часто появ­ляется потребность кого-то любить и ласкать, то хорошо бы иметь дома собственных живот­ных: кошку, собаку, хомячка или попугайчика.

Совместный уход за любимым питомцем поможет выстроить партнерские отношения в форме сотрудничества между родителями и ребенком.

Родителям тревожных детей будут полез­ны релаксационные упражнения. Выполнение этих упраж­нений совместно с детьми способствует не только физическому расслаблению организма, но и укреплению доверительных отношений между взрослым и ребенком.

 

Тема №3. Потребности подростка и бюджет семьи

Что же такое семейный бюджет и из чего он складывается?

На первый взгляд может показаться, что тема эта касается каждой отдельно взятой семьи и не может быть подвержена коллективному обсуждению. Однако реалии современной жизни дают мне, как педагогу, сделать вывод о том, что у так называемого поколения «Next» материальные ценности преобладают над духовными.

У современных детей появился культ денег, в большинстве своем они стремятся к легкому заработку, а культура траты денег и вовсе отсутствует. А т.к. основы этой культуры закладываются, в первую очередь, в семье, то становится понятным, почему назрела необходимость поговорить об этом.

Уважаемые родители, а вы помните, на что вы потратили свою первую зарплату?

А как планируется в вашей семье семейный бюджет, ведете ли вы книги доходов-расходов?

Вы считаете это бесполезным занятием?

Позвольте вам привести интересный пример:

Одна японская семья недавно сдала в архив несколько томов бухгалтерских книг, в которых были данные их семейной бухгалтерии. В течение 50 лет они считали расходы и доходы и определяли возможную экономию, сократив не всегда обоснованные траты. Итог поразил всех: при подсчете оказалось, что семья за эти годы сэкономила столько, сколько стоит их дом.

Конечно, у нас иной менталитет, иные экономические условия, но пример более чем поучителен.

Семейный бюджет отражает ту модель жизни, которую сформируют ваши дети. А скопируют они его из семьи, из телепередач, мультфильмов, книг. С самого раннего детства ребята сталкиваются с литературными героями, которые тратят деньги, порой, бездумно. Попробуйте вспомнить эти персонажи.

- Муха-Цокотуха

- На что она потратила найденную копеечку? – на праздник с друзьями.

- Буратино – хорошая идея покупки куртки папе Карло, но привела она к финансовому мошенничеству. Вот к чему привел обмен знаний на развлечение (букварь на театральное представление).

А вот Кот Матроскин – купил дом, корову – прекрасный эконом и хозяин.

- Многим из нас знакома такая ситуация: Мама с ребенком идут мимо прилавков магазина. Любимое чадо настоятельно требует купить ему очередную игрушку или шоколадку. Мама или растерянно смотрит по сторонам (ей неудобно перед людьми), или кричит на ребенка (у нее сдают нервы). Нужно найти оптимальный для двух сторон выход их ситуации. Как вы поступите?

Да, у вас есть житейский опыт и мудрость.

А вот что советуют психологи: Если ребенок просит купить что-то дорогостоящее, на ваш взгляд, ненужное ему, договоритесь, что он получит желаемое, если, например, будет выносить мусор ежедневно. Так он получит урок: чтобы чего-то добиться, нужно приложить усилия.

Еще одно средство от привязанности к ненужным тратам – научить ребенка считаться с интересами родителей: например, скажите ребенку, что в этом месяце хватит денег только на новый мобильный телефон для мамы.

РЕЗЮМЕ: не выполняйте желание «маленького кумира» по первому требованию. Дайте ему понять, что интересы других членов вашей семьи не менее важны, чем его интересы. Попробуйте, составляя план покупок на следующий месяц постепенно привлекать ребенка, так он поймет стоимость денег, что деньги – не бумажки, которые мама ловит, как снежинки, а это способ улучшить жизнь всех членов семьи.

Необходимо воспитывать у детей культуру тратить деньги. Попробуем обратиться к западной модели воспитания: на Западе ребенка обучают искусству общения с деньгами с раннего возраста. Папа миллионер – а сын моет машины, зарабатывая себе на новый ноутбук. Наши же миллионеры воспитывают в своих детях вседозволенность. Я не сторонник западной модели воспитания, у нас иной менталитет, но в данном случае, нам есть чему поучиться.

Сэкономить, значит заработать, сказал А.Смит. Все верно, но есть статьи, на которых экономить не следует. Можно сэкономить на дорогой и очень модной одежде, но нельзя экономить на хорошей книге, на билете на хороший спектакль, на хорошей музыке – они помогут вам окрасить мир в новые краски. Помните, что за деньги не купить хорошее настроение, или уважение близких, или их любовь. Не обедняйте себя и своих детей, стараясь соизмерять все с деньгами. Давайте не забывать, каков бы ни был ваш семейный бюджет, потратить вы его должны не только на материальную пищу, но и на духовную, питающую внутренний мир вашего ребенка.

 

Тема №4. Родитель и ребенок: конструктивное взаимодействие

Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения.

К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы “застревать” в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что-либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Сегодня мы сталкиваемся с разгулом агрессии не только в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров, дисплеев компьютеров.

Возраст проявления агрессии явно помолодел. Ее проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют даже малыши.

Чаще всего причиной агрессии детей является желание подражать поведению взрослых и кумиров. Кроме этого, подростки усваивают навыки социального поведения близких и авторитетных им людей.

• Если в своей семье подросток сталкивается с грубостью взрослых, если родители утвердили такое поведение как эталон общения в семье, то ребенок другим просто не может быть.
• Если родители постоянно демонстрируют плохие качества своего ребенка, особенно перед чужими людьми, то ребенку как бы уже нечего терять, порог стыдливости и ответственности преодолен, и можно продолжать делать плохо.
• Если проанализировать причины проявления негативных эмоций и чувств детей, то они в первую очередь связаны с семьей.

Постоянные ссоры родителей, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм и ирония, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчеркивать это — ежедневная школа агрессии, в которой ребенок формируется и получает уроки мастерства.

Одним из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей является требовательность родителей по отношению к себе и по отношению к собственному ребенку.

Однако родители должны помнить, что требовательность - это не тирания. Тирания порождает тиранию. Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Очень часто детская агрессивность связана именно с тем, что родители проявляют ничем не обоснованные и бессмысленные требования, абсолютно не проявляя при этом дружелюбия и поддержки. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды, но и не нужно издеваться над ребенком и необдуманно его наказывать.

В своих методах воспитания, в требовательности к ребенку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг другу в воспитании ребенка, это дает возможность ему лавировать между родителями, шантажировать их, врать им.

Если ребенку удается так поступать длительное время, а затем наступает запрет, это приводит к проявлению детской агрессивности.

 Конфликт – это взаимодействие двух и более субъектов, имеющих взаимодействующие цели и реализующие их один в ущерб другому (или один за счёт другого).

Каждое общество, каждая социальная общность в той или иной степени развивается “под знаком конфликта”. А это значит, что конфликт это не дисфункция, не аномалия, а норма отношений между людьми, необходимый элемент социальной жизни, который даёт выход социальной напряжённости, порождая тем самым социальные изменения.

Итак, без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать, т.к. уход от решения проблемы конфликтной ситуации может привести к серьёзным проблемам, связанным со здоровьем как физическим, так и психологическим и даже к суициду.

Задача педагогов и родителей определить причины и возможные пути выхода из разных конфликтных ситуаций.

Каждый человек имеет свой стиль выхода из конфликтной ситуации, иногда он использует несколько способов. С помощью данных ниже определений можно определить те способы поведения, которые наиболее характерны для человека в конфликтных ситуациях.

1. Соперничество. Типичная реакция на конфликтную ситуацию – противоборство, соперничество. При такой стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своём, путь открытой борьбы за свои интересы, применения власти, принуждения, использования других средств давления на оппонента (в том числе и психологических).
2. Сотрудничество. При конфликтной ситуации действия направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как свои интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями о проблеме, о том, как она представляется участникам конфликта. Люди стоят за совместное обсуждение разногласий, для выработки общего решения.
3. Компромисс. Все действия направлены на то, чтобы урегулировать разногласия, уступая в чём-то в обмен на уступки другой стороны, на намёк и выработку в ходе переговоров промежуточных, средних решений, устраивающих обе стороны.
4. Избегание.В этой ситуации человек старается выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своём, воздерживается от вступания в споры и дискуссии. Никогда не берёт на себя ответственности за решение.
5. Приспособление. В этой ситуации все силы человека направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений, сглаживание разногласий даже в ущерб своим интересам. Человек старается обратить внимание партнёра на то, в чём оба согласны, вместо того, чтобы обсуждать спорные вопросы всячески поддерживает своё согласие с предъявленными требованиями.

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! Замените традиционный вопрос “Кто виноват?” на другой “Как нам быть?”

Подростковую психику нередко называют периодом «гормонального взрыва». У подростка происходит поиск и становление своего «я» - это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции поражают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

«От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви – километры шагов».

Памятки для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем".
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в "Скорой помощи" и милиции.
• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей - в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

4. Агрессивность ребенка проявляется, если:ребенка бьют;над ребенком издеваются;над ребенком зло шутят;ребенказаставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;родители заведомо лгут;родители пьют и устраивают дебоши;родители воспитывают ребенка двойной моралью;родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;родители не умеют любить одинаково своих детей;родители ребенку не доверяют;родители настраивают ребенка друг против друга;родители не общаются со своим ребенком;вход в дом закрыт для друзей ребенка;родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;ребенок чувствует, что его не любят.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

 

Тема №1. Развитие конструктивного взаимодействия с родителями 

«От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви – километры шагов»

Памятки для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем".
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в "Скорой помощи" и милиции.
• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей - в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

4. Агрессивность ребенка проявляется, если:

            ребенка бьют;

            над ребенком издеваются;

            над ребенком зло шутят;

            ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;

            родители заведомо лгут;

            родители пьют и устраивают дебоши;

            родители воспитывают ребенка двойной моралью;

            родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;

            родители не умеют любить одинаково своих детей;

            родители ребенку не доверяют;

            родители настраивают ребенка друг против друга;

            родители не общаются со своим ребенком;

            вход в дом закрыт для друзей ребенка;

            родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;

            родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;

            ребенок чувствует, что его не любят.

 

И в заключение мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

 

 

Тема №2. Особенности общения с детьми-старшеклассниками 

«Человек - это узел связи. Единственная и настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения». (А де Сент-Экзюпери)

Дорогие родители! В вашей семье растет ребенок, и с первых лет своей жизни он усваивает нормы общения, нормы человеческих отношений.

Вы дали жизнь своему ребенку, а сегодня, возможно, в недоумении стоите перед вопросами: «Почему мы с сыном (дочерью) чужие?», «Что с ним (с ней) происходит?», «Почему мы не понимаем друг друга?» И самый мучительный вопрос: «Что делать?» Поиск ответов требует мужества. Вспомните, пожалуйста, сколько раз за последние 2-3 недели вы приходили домой и искренне, без особой воспитательной задачи, говорили ребенку о том, как прекрасна жизнь, какое счастье быть живым и здоровым, любить, смеяться, плакать среди всеобщих жалоб на плохих людей, растущие цены, плохую погоду? Помогаем ли мы своим детям верить в то, что жизнь, несмотря на все проблемы и трудности, есть великий и бесценный дар?.. Ведь если мы сами не считаем, что жизнь прекрасна и удивительна, и не доказываем этого детям на своем примере, то что мы можем противопоставить, к примеру, наркокультуре, утверждающей, что кроме наркотиков в этой жизни радоваться совершенно нечему, да и жить-то без этого практически не имеет смысла. Мы не имеем права забывать, что для ребенка самый действенный образец жизнелюбия или смертельной скуки - это его родители.

Отличительная особенность детей раннего юношеского возраста - это тяга к общению со сверстниками и, как следствие этого, некоторая социально-психологическая изолированность от взрослых, которая сопровождается образованием небольших, замкнутых групп друзей, живущих автономной, обособленной жизнью. Эти группировки они образуют потому, что их очень волнуют вопросы, которые ни с кем, кроме сверстников, они не смогут обсудить, т. к. для взрослых их дела могут оказаться неинтересными и не заслуживающими внимания.

Через общение со сверстниками подростки и юноши усваивают жизненные цели и ценности, нравственные идеалы, нормы и формы поведения. Пробуя себя в контактах друг с другом, в совместных делах, в различных ролях, они усваивают ролевые формы поведения, формируют и развивают у себя деловые качества, обучаются руководить и подчиняться, быть организаторами дела и исполнителями. Общение в этом возрасте является важнейшей школой воспитания, которому подростки уделяют большое внимание.

Как можно эту естественную тягу подростков к общению употребить с максимальной пользой для их воспитания? Для нахождения ответа на этот вопрос необходимо выяснить три вещи: каковы потребности детей, побуждающие их к общению друг с другом именно в этом возрасте; каковы воспитательные задачи, которые с помощью такового общения можно решить; каковы возможности групп подростков в решении этих задач.

Для того чтобы имеющиеся в общении возможности были максимально реализованы детьми, необходимо, чтобы они как можно больше взаимодействовали не только между собой, но и со взрослыми в самых разных делах и ситуациях. Желательно, чтобы такие естественно образующиеся группировки детей были на виду у взрослых людей, однако не для того чтобы вмешиваться в их дела, а чтобы умело руководить ими. Такая группа, в частности, у нас работает в школьном ученическом самоуправлении. Взрослые, включающиеся в общение с подростками, могут принести им ощутимую пользу. Дети данного возраста на самом деле очень нуждаются в помощи взрослых, хотя сами могут этого и не осознавать, более того - не стремиться и искать этой помощи. Дети часто не в состоянии найти правильные ответы на вопросы, которые их волнуют, и которые они между собой активно обсуждают. Особенно благоприятные возможности для межвозрастного общения детей и взрослых создает их совместный труд. Участие в труде вместе со взрослыми формирует у подростка чувство ответственности. Для ускоренного развития этого чувства у подростков их необходимо включать в совместный труд со взрослыми людьми на правах помощников, обладающих своей системой прав и обязанностей. Доверие взрослого весьма импонирует подростку, т. к. в этом случае удовлетворяется его потребность быть и казаться взрослым. Если младшие подростки бывают полностью удовлетворены ролью помощника взрослого, то старшим подросткам особенно приятно, когда они находятся со взрослыми на равных правах и при необходимости могут полностью его заменить, т. е. выполнить какую-либо работу вполне самостоятельно. Деспотическое управление со стороны взрослого, базирующееся на произволе и желании взрослого показать свою власть, дети отвергают, нередко это вызывает у них решительный протест, а если этот протест не имеет положительного результата, то и состояние депрессии. То же самое наблюдается в семьях, где родители ведут себя подобным образом в отношении своих детей. Установлено, что дети слишком авторитарных родителей редко в жизни полагаются только на свои силы, неспособны действовать и мыслить самостоятельно, лишены возможности воплотить в жизнь свои далеко идущие замыслы, брать на себя ответственность и зачастую сами этого не желают. Они менее уверены в себе, менее любознательны и менее зрелы в социально-нравственном отношении, как правило, хуже справляются с проблемами интеллектуального характера.

Несколько рекомендаций, которые помогут вам в общении с вашими почти взрослыми детьми.

• Проявляйте уважение к мнениям детей.
• Научитесь видеть достоинства в детях. Будьте искренними, сердечными и щедрыми в похвалах и одобрениях.
• Прежде чем осудить детей, постарайтесь понять их и выяснить, почему они поступают так, а не иначе.
• Если вы не правы, открыто признайте это.
• Стремясь убедить ребенка, дайте ему сначала возможность выговориться.
• Начинайте беседу, в которой вы хотите ребенка убедить или переубедить, с демонстрации дружеского отношения.
• Беседуя с детьми по вопросам, в которых у вас имеются разногласия, не следует начинать разговор именно с них.
• Проявляйте искренний интерес к делам ребенка.
• Запоминайте имена его друзей, с которыми вам приходится общаться.
• Почаще улыбайтесь.
• Укрепляйте у ребенка веру в собственные силы.
• Повышайте свою эрудицию, больше читайте.
• Вместе интересуйтесь событиями в нашей стране и за рубежом.

Дополнительный материал

Обзор модных тенденций и их влияния на здоровье

Тату

Широкое распространение среди молодежи получило нанесение на тело рисунков, выполненных в одном или нескольких цветах - татуировка. Татуировка представляет собой внедрение в кожу невыводимых, нестираемых пигментов с целью создания на теле текста или изображения.

История татуировки насчитывает 60 тыс. лет, она наносилась еще в Древнем Египте. Найденным мумиям было 4 тыс. лет, но рисунки на них различимы. В первобытном обществе древние люди изображали на своем теле рисунки, указывающие на принадлежность к племени, роду, социальный статус и якобы обладающие магической силой. С татуировкой были связаны так называемые «переходные обряды»: посвящение юношей в мужчин, переселение в загробный мир. Татуировки наделялись магическими свойствами защиты воинов в бою, охраны стариков от болезней и т. д. Узоры мужчин являлись постоянной боевой окраской, показателем доблести и воинственности. По женским татуировкам можно было узнать, замужем ли женщина и сколько у нее детей.

В некоторых случаях татуировка считалась наказанием. В Японии преступникам наносили на лоб иероглиф ИНУ - «собака». Во времена первой мировой войны буквой D метили дезертиров, а в Германии выбивали номера жертвам концлагерей.

С распространением христианства обычай нанесения тату практически угас. В XIX в. татуировка была привилегией моряков, горняков, литейщиков, использовавших ее как символ братства, солидарности, верности традициям. Начало XX в. было отмечено большим всплеском моды на тату, ей увлекались даже аристократы. К середине столетия происходит почти полное забвение этого модного течения.

В современном обществе тату становится частью мировой индустрии красоты, атрибутом молодежной моды. Татуировка давно не имеет той плохой репутации, которая у нее была в прошлом. Тем не менее человек должен хорошо подумать и решить для себя, нужна ли она ему, т. к. нанесенное на тело изображение останется с ним на всю жизнь. Вкусы и пристрастия быстро меняются, мода проходит, поэтому не стоит спешить украшать себя татуировкой. Удалить ее сложно, хотя современная наука и разработала методики выведения посредством лазера, но даже их применение позволяет сделать это далеко не всегда.

Каково влияние тату на здоровье человека? Тату с использованием хны, ставшие особенно популярным в последнее время, крайне опасны. Причем не сама хна, а краска в состав которой она входит. Краситель содержит очень сильный аллерген, и у многих людей может вызвать пожизненную аллергию на солнцезащитные кремы, болеутоляющие таблетки, а также на содержащие такой же краситель одежду и тени для век. Были случаи, когда у казалось бы здоровых подростков после нанесения тату развивалась бронхиальная астма. Кроме того, частицы краски попадают в лимфатические сосуды, а по ним - в лимфатические узлы, которые становятся похожими на забитую грязью ливневую канализацию и перестают выполнять свою защитную иммунологическую функцию.

Сведение татуировки облегчения не принесет, т. к. частицы краски, попавшие в лимфатические узлы, успевают сделать свое черное дело. В результате снижения иммунитета возникают герпес, гнойничковые заболевания кожи, активируется вирус, вызывающий появление папиллом. Могут появиться цистит, заболевания почек.

При нанесение татуировки у кустарей есть вероятность получить гепатит и ВИЧ-инфекцию. То, что кто-то ходит с ног до головы в татуировках - «и ничего» (типичный аргумент подростков) - не повод для успокоения. Во-первых, неизвестно, насколько им «ничего». Во-вторых, все люди разные - одни крепче, другие слабее. Никто не знает, где его уязвимое место.

Пирсинг

Таким же древним, как татуировка, является искусство пирсинга - прокалывание различных частей тела. Сейчас проколотым пупком или губой никого не удивишь. На самом деле он имеет тысячелетнюю историю. В древнем Египте фараоны и члены их семей в проколотый пупок или ухо вставляли золотые пирсы, инкрустированные драгоценными камнями - знак богатства и могущества. В Индии женщины прокалывали крыло носа после замужества, а мужчины - язык в знак обета хранить молчание.

В Средние века пирсинг встретил яростное сопротивление со стороны церкви. Даже женщины перестали носить серьги. Прокалывание языка использовалось лишь как наказание за лжесвидетельство. В течение долгих лет в Европе сохранялось отрицательное отношение к пирсингу. Его считали знаком отщепенцев, которым не было места в приличном обществе. Пирсингом «клеймили» тех, кто не заслуживал уважения и доверия: цыган, преступников, врагов христианской морали.

Но мир изменчив! И в XVI-XVII вв. пирсинг вновь приобретает популярность. Моду на него ввели французы, и европейская аристократия вновь стала украшать себя бриллиантовыми серьгами.

Глобальная молодежная эпидемия пирсинга грянула в конце XX века и распространилась повсеместно. Основную роль в этом сыграла музыкальная культура. Многие певцы, стараясь выделиться и подчеркнуть свою индивидуальность, делали пирсы. Сотни тысяч фанатов последовали примеру своих кумиров. Сейчас вопрос о том, куда вставлять украшение - личное дело каждого, его фантазии и эстетического вкуса.

Теперь о влиянии пирсинга на здоровье человека. Пирсинг опасен инфекционным воспалением на месте прокола, кровотечением. Вырывание сережки и образование больших шрамов и рубцов - довольно частые явления. Пробивая бровь, можно повредить лицевой нерв, и лицо исказит судорога. Серьга в языке может вызвать его частичное онемение. Были случаи, когда пирсинг языка становился причиной абсцесса мозга - локализованного гнойного образования. Вызывает это воспаление обычная бактерия, которая живет в ротовой полости каждого. Полностью стерилизовать ротовую полость невозможно, и при прокалывании языка угроза инфекции существует всегда. Кольцо в губе или языке может повредить десну и вызвать дробление и разрушение зубов, чрезмерное выделение слюны, ее непроизвольное истечение изо рта, нарушение речи, затруднение пережевывания и глотания пищи, скопление бактерий и неприятный запах изо рта даже в том случае, если специалист по пирсингу использует стерильный инструмент. К примеру, одна женщина проколола себе язык, «он распух, как воздушный шар», невозможно было ни есть, ни говорить. Дело в том, что под языком проходят два крупных сосуда, и если их задеть, большая кровопотеря неизбежна. Кроме того, если пирсер-самозванец не угадает с местом прокола, может быть повреждена мышца языка.

Никогда не покупайте украшения сами - его вам поможет подобрать специалист, учитывая размер и предъявив гигиенический сертификат. Такой документ вряд ли вам продемонстрируют в палатках и магазинах, торгующих модными аксессуарами.

По мнению врачей, прокалывать хрящ в носу или в ухе опаснее, чем делать отверстие в мочке уха. В бюллетене американской академии пластической и восстановительной хирургии лица говорится: «Сильное беспокойство вызывает то, что люди проделывают многочисленные отверстия в верхней части уха: в случае серьезной инфекции эту часть ушной раковины можно полностью потерять. Опасность представляют и заклепки в нос, т. к. инфекция в этой области может затронуть кровеносные сосуды и распространиться в мозг. В идеале пирсинг должен ограничиваться мочкой уха».

Установка «тоннеля» - это процедура, при которой в мочке уха создается отверстие диаметром в несколько миллиметров. Если подросток когда-нибудь захочет снять украшение, уши останутся изуродованными. «Тоннель» - пожалуй, единственный вид пирсинга, который оставляет о себе память на всю жизнь.

Все вышеупомянутое - еще не самое страшное. Если технология стерилизации нарушена, то, казалось бы, невинный пирсинг может привести к таким смертельно опасным заболеваниям, как СПИД, гепатит В и С, заражение крови, столбняк. Пирсинг категорически противопоказан людям с заболеваниями крови, с системными болезнями внутренних органов (почек, легких, сердца), с кожными заболеваниями (экзема, псориаз, фурункулез). Противопоказаниями служат снижение иммунитета, диабет, замедленное заживление ран, аллергия на металлы.

Несмотря на все предостережения медиков, пирсинг пользуется популярностью среди подрастающего поколения. С каждым годом проблема становится все более злободневной. В разных странах к пирсингу относятся настороженно: во Франции, Швейцарии он не легализован, в Нидерландах и Англии изданы законы, запрещающие пирсинг и тэту для подростков моложе 16 лет.

Перманентный макияж

Девочки мечтают об этой процедуре, когда хотят подправить форму губ и бровей, а контур глаз сделать более ярким. Однако если в рекламе пишут, что такой макияж держится от 3 до 5 лет, верить подобному объявлению не стоит. Перманентный макияж - та же татуировка, а значит украшать лицо вашего ребенка будет всю жизнь. Единственное отличие от тату - более щадящий способ нанесения пигмента и более быстрая потеря качества. Перманентный макияж надо подправлять каждый год, иначе краски полиняют: коричневые брови станут красными или розовыми, а контур губ может побелеть.

Если отговорить дочь от этой процедуры у вас не получилось, очень ответственно отнеситесь к выбору салона красоты и не скупитесь на оплату услуг специалиста. Если перманентный макияж выполнен непрофессионально и в кустарных условиях, рубцы могут остаться на всю жизнь.

Короткие юбки, открытые пупки

Девушки считают, что холодная погода не помеха для тех, кто хочет выглядеть привлекательно и вовсю щеголяют в коротких курточках, спущенных до бедер брюках, в едва прикрывающих ягодицы юбках. Эта мода может привести к весьма серьезным проблемам со здоровьем. Несмотря на то, что природа позаботилась о способности воспроизводить потомство и все репродуктивные органы укрыла глубоко в малом тазу, застудить внутренние гениталии и заработать воспаление - проще простого! Причиной воспаления могут стать и переохлаждение ног, и несоответствующее погоде тонкое белье, и сидение на холодных скамейках, и продуваемые ледяным ветром короткие юбки. От переохлаждения может страдать и мочевая система. В большинстве случаев именно воспалительную природу имеет цистит - мучительное и часто приобретающее хроническую форму заболевание мочевого пузыря. Короткие топики, открывающие холоду поясницу, могут стать причиной развития болезней почек.

Есть и другая проблема, связанная с простудой поясничных мышц. При их спазме нагрузка на межпозвоночные диски не равномерна, что приводит к нарушению кровоснабжения, снижению гибкости и уменьшению двигательной активности позвоночника - сколиоз и кифоз. Следует отметить, что даже одного сезона - 5-6 холодных месяцев - вполне достаточно, чтобы развились подобные заболевания.

Однако знать, какие последствия несет подростковая мода - это слишком мало, чтобы уберечь детей от будущих неприятностей. Как преподнести эту информацию подросткам? Пугать не стоит. Мозг человека способен защищаться от неприятной информации. Кроме того, наши предостережения они могут расценить как скучную и обидную нотацию. Может быть, правильнее будет вскользь упомянуть об услышанном где-то рассказе о случае, который произошел с некой девушкой. Можно обсудить с приятельницей в присутствии дочери состояние здоровья какой-нибудь знакомой, рассуждая, почему у той нет детей. Дочь будет польщена тем, что при ней ведутся разговоры на «взрослые» темы, и сможет расслышать нужную информацию. Но если старания оказываются напрасными, сходите вместе на прием к гинекологу. Возможно, умный совет врача - именно то, что нужно услышать вашей дочери.

Без шапки на мороз

Молодежь всегда была подвержена моде, а мода бывает разной и зачастую неудобной. То серьга в пупке, то низкие, буквально спадающие на ходу брюки, то стринги... Сейчас пришла тоже неудобная, может быть даже вредная мода ходить без шапки. И дети яростно борются с родителями, которые, с их точки зрения, отстали от жизни. «Подумаешь холодно, зато круто!» Подросток, уступая требованиям родителей, выйдет из квартиры в шапке, а из подъезда выскочит уже без нее. Поэтому остается только взывать к разуму.

Чем опасно охлаждение головы? Наиболее чувствительны к холоду уши. Именно они первыми отмораживаются и болят. Густые длинные волосы для них недостаточная защита. И кроме того, даже пышная шевелюра не может сдержать ледяной ветер, от которого в ушах чувствуется острая боль. Бывает, что когда ребенок входит в теплое здание школы с замерзшей головой, ему становиться очень больно - сказывается контраст температур. Учиться в таком состоянии крайне тяжело.

Также страдает носоглотка. Слуховые проходы, слизистые носа, глоточные миндалины находятся очень близко друг от друга. Если воспалился какой-то другой орган, инфекция тут же переходит и на все остальные. В результате может возникнут острый средний отит, ангина или насморк, осложненный гайморитом. А если у человека имеется еще хронический очаг инфекции, например, хронический тонзиллит (воспаление миндалин), то при охлаждении головы может возникнуть обострение, сопровождающееся высокой температурой.

А как влияет холод на волосы? При низких температурах возникает спазм сосудов кожи головы и вследствие этого нарушается питание волосяных фолликулов. Это может грозить выпадением волос.

Переохлаждение головы может спровоцировать невралгию лицевого и троичного нервов. Дело в том, что от холода сужаются сосуды на поверхности головы и кровоснабжение нервов нарушается. Если пострадает лицевой нерв, у человека может перекосить половину лица. А если воспалится троичный нерв, боль будет очень сильной, «стреляющей».

И все же гулять в мороз бес шапки не так опасно, как, например, ходить с голой спиной, когда брюки сидят низко, а свитер короткий. Вот это действительно может иметь ужасные последствия вплоть до бесплодия.

Что же делать маме, у которой мерзнет ребенок, принося себя в жертву «красоте»? Надо отказаться от всех насильственных методов воспитания: не заставлять, не угрожать, не ругаться, не навязывать свою точку зрения. Следует признать, что ребенок - личность и имеет право выбора. В конце концов, мерзнет его голова! Поговорите с ребенком об этом как со взрослым, возьмите у него интервью, не давая ничему оценку: «Когда ты впервые принял решение ходить зимой без шапки? Что повлияло на твое решение? Какие чувства ты испытываешь, когда идешь по морозу без шапки? Есть ли в природе шапка, которая может тебе подойти?».

Можете так же поделиться своими чувствами, как вы ходили зимой без шапки, и посмотреть, разделяет ли он их. Если вы не ходили, рискните! Выйдите с ним вдвоем без шапки и по дороге обсудите свои впечатления. Расскажите, как вам холодно, как у вас болят уши, и спросите, не чувствует ли он того же? Потом скажите: «Больше не могу!» - и наденьте шапку. А дальше расскажите ему, как вам сразу стало тепло и приятно, когда вы защитили свои уши от ветра. Только не ждите, что он сразу с вами согласится. Однако эту беседе он обязательно обдумает и, может быть, примет какое-то решение. Ведь вы же теперь уважаете его решения, а значит, отпала необходимость вам что-то доказывать.

У старшеклассников могут быть кумиры, и уж точно есть люди, которых они уважают. Так вот, если такой человек покажется на горизонте в шапке, изо всех сил привлекайте к нему внимание своего ребенка: «Смотри! Какой он красивый! Как ему идет шапка!». Если есть возможность достать фотографию кумира ребенка в шапке, это будет замечательно.

Вспомните Карнеги. Если вы готовы признаться, что были неправы, то и ребенку легче будет признаться, что он неправ. В споре не бывает победителей, поэтому желательно вообще избегать споров. Свои высказывания лучше начинать со слов: «Возможно, я ошибаюсь, но...». И разумеется, детей и подростков надо внимательно слушать, тогда и они будут слушать вас.

«Фигура модели»

Обычно девочки подросткового возраста набирают немного веса. Это связано с половым развитием и считается вполне естественным. Но насмешки сверстников, желание быть взрослыми и красивыми, похожими на моделей, приводит к тому, что в ущерб здоровью подростки начинают голодать или сидеть на диете.

Вот таблица норм физического развития подростков.

Девочки

Возраст	Рост	Вес
13 лет	142-156	35-47
14 лет	148-160	37-51
Мальчики
Возраст	Рост	Вес
13 лет	139-153	30-43
14 лет	145-161	33-49

Среди девочек становится модным быть очень худыми. Иногда желание иметь «фигуру модели» заходит слишком далеко. Подростки не знают, когда следует прекратить сидеть на диете. Они воспринимают себя толстыми, хотя на самом деле они очень худые. Это может привести к состоянию, которое называется анорексия невроза, когда девочки доводят себя голоданием почти до смерти. Голодание, или использование слабительных, или попытка вызвать рвоту после приема пищи опасны. Можно довести организм до полного отсутствия аппетита, что приводит к разрушительным последствиям: нарушается обмен веществ в организме, прекращаются менструации, происходит истощение нервной системы, подавляется эндокринная система.

Родители в таком случае должны прийти на помощь как можно раньше и разъяснить, чем грозит голодание растущему организму. Надо идти на любые компромиссы, чтобы сохранить здоровье ребенка.

Пищевые добавки и здоровье

Проблема питания школьников очень актуальна. С развитием пищевой индустрии и с помощью рекламы среди детей стали очень популярны чипсы, кока-кола, фанта, сухарики соленые, лапша и супы быстрого приготовления, которые содержат вредные для растущего организма пищевые добавки. Неправильное питание, употребление химикатов, включенных в пищевые добавки, стали одной из причин ухудшения здоровья школьников. Второе место у учащихся среди приобретенных заболеваний после нарушений костно-мышечной системы занимает расстройство желудочно-кишечного тракта.

Пищевые добавки - это вещества, которые вводят в продукты питания для придания им вкуса, цвета, запаха, консистенции и внешнего вида, для сохранения пищевой и биологической ценности, улучшения условий обработки, хранения, транспортировки.

В современных супермаркетах нас привлекает обилие красиво упакованных банок и коробок с индексом «Е», означающим, что продукт содержит пищевую добавку. Это консерванты, стабилизаторы, антиокислители, эмульгаторы и усилители вкуса. На сегодняшний день число пищевых добавок составляет 500. Сведения о токсических свойствах пищевых добавок и степени риска необходимо учитывать всем покупателям, а особенно родителям, заботящимся о здоровье своих детей.

Правила здорового питания должны прививаться ребенку в семье. Какие они?

1. Питайтесь регулярно, избегайте есть между приемами пищи сладости и напитки, это поможет сбросить вес и сберечь зубы.
2. Включайте в меню разнообразную пищу, которая позволит удовлетворить все потребности организма.
3. Откажитесь от переработанных или консервированных мясных продуктов (колбаса, сосиски, тушенка).
4. Внимательно читайте надписи на этикетке продукта.
5. Не покупайте продукты с неестественной яркой окраской и с длительным сроком хранения.
6. Не перекусывайте чипсами, лучше замените их орехами.
7. Избегайте подкрашенных газированных напитков, пейте свежеприготовленные соки, компоты.
8. Не употребляйте лапшу и супы в пакетиках, готовьте сами.

 

  Тема №3. Правила и приемы, помогающие успешному общению со старшеклассниками

Наши дети растут – растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного «нехочуху». Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому – еще не успел научиться.

Проблема 1. «Мой ребенок меня не слышит».

Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд – ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо – как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас – этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения – установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

Проблема 2. «Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время раздражен».

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость», и находит самый простой путь – грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте – дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах – не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше – на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться – такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

Проблема 3 . «Мой ребенок все время врет».

Причина. К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками – чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение «Само пройдет» здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем – страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет – всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие – от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» – матери, отцу и пр. (Вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. «Постоянное стремление к власти».

Психологическая причина. Стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто – отсутствием коммуникативных навыков. «Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают», – рассуждает подросток. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное – чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) – поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение – неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку «сменить роль»: «Представь, что ты – это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?»

Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо – всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он – командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь», намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что «командовать» также означает брать на себя ответственность за свои команды. «Вожак» должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда «командир» может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Проблема 5. «Мой ребенок влюблен».

В Первая подростковая влюбленность остается в нашей памяти на долгие годы. Но став родителями сами, мы нередко забываем о той поре. А когда наше собственное чадо признается, что к нему пришла любовь, порой, оказываемся совершенно не готовы к этому событию. Особенно, если это происходит в весьма юном возрасте.

Зачастую родители откровенно недоумевают и даже высказывают свое возмущение: «Какая еще любовь в таком-то возрасте!» А уж если предмет обожания сына или дочери не так хорош, как хотелось бы, некоторые и вовсе пытаются «открыть глаза» своему неразумному отпрыску, проводя бесконечные беседы на тему «не для того мы тебя растили…» В результате – взаимное непонимание и напряженность во взаимоотношениях.

А что говорят на этот счет семейные психологи?

Период с 13 до 16 лет – очень сложный возраст. В это время остро проявляется подростковый негативизм, все утверждения взрослых ставятся под сомнение. Нередко подросток считает, что родители и другие взрослые чересчур лезут ему в душу. Он замыкается в себе или заводит отношения с противоположным полом ради самоутверждения. Огромную роль играет мнение друзей, окружающих ровесников.

Для ребенка невероятно важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались. Таким объектом восхищения может стать симпатичная подружка или обворожительный молодой человек. Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Какие бы мотивы не руководили вашим ребенком, постарайтесь унять свой родительский пыл и соблюдать следующие правила.

Правило 1: обязательно познакомьтесь с избранником или избранницей своего ребенка. Не стоит делать поспешных выводов, не поговорив, не узнав человека поближе. Возможно, он не так плох, как вам показалось на первый взгляд.

Правило 2: придерживайте претензии и критику. Не стоит многозначительно указывать своему сыну на недостатки его подружки или убеждать дочь, что этот мальчик ей не пара. Это лишь ухудшит ситуацию. Лучше попытайтесь вывести его на откровенный разговор, чтобы понять, что его так привлекло в предмете обожания.

Правило 3: не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других. Лучше хвалить его, причем искренне. Говорите о его достоинствах, и, будучи уверенным в себе, он будет искать себе достойного партнера.

Правило 4: дайте ему ошибиться. Да, первая любовь может принести болезненные и мучительные переживания. Но поверьте, наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт?

Правило 5: не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Если вы не можете одобрить выбор сына или дочери, то хотя бы уважайте его. Помните, что влезая в отношения влюбленных, вы рискуете остаться виновными во всех его неудачах. И даже много лет спустя, он может припомнить вам, как вы пытались разрушить хрупкие чувства.

Правило 6: не забудьте поговорить о контрацепции. Конечно, мысль о том, что совсем юное создание познает радости секса, вряд ли кого обрадует. Чаще родители предпочитают не думать об этом, полагая, что еще слишком рано. Но не стоит быть страусом, спасающимся от проблем, утыканием головы в песок. Современные детки взрослеют куда быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутствие необходимых знаний, взрывной характер эмоций и повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку. Так что, лучше поговорить заранее. Потом может быть поздно.

Правило 7: если вы категорически не можете смириться с выбором своего чада, попробуйте тактично объяснить ему, что первая любовь необязательно бывает на всю жизнь. А объект его обожания – не единственный представитель противоположного пола на этой планете. И скорее всего, не идеал. Пусть он осознает, что жизненный путь его – еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч. Рассказывайте о своих чувствах в этом возрасте, о своих ошибках в поведении, учите быть честным в отношениях с другим человеком!оспитывая ребенка нужно помнить, что не только мы реагируем на действия наших детей, но и наши дети чутко реагируют на действия своих родителей. Поэтому нужно сказать о следующих «Если…».

• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
• Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
• Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
• Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
• Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.
• Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
• Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
• Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
• Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
• Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
• Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы, родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет.

Но каким бы ни был ребенок: маленьким или подростком; послушным или непоседой ему нужно знать, чувствовать, что самые родные люди на свете любят его. Дело в том, когда мы выражаем ребенку нашу любовь, мы даем ему поддержку и чувство близости с нами, необходимые для его полного самораскрытия, реализации. Сказать: «Я тебя люблю» это только одна из возможностей. Есть много других слов и безмолвных жестов, которые более подходят к конкретной ситуации и подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, принятие мира и любви. Практикующие психологи предлагают только некоторые из возможных фраз как идеи, примеры. Самое главное – руководствоваться собственным чувством прислушиваться к себе, чтобы найти свои личные слова и не оставить их про себя, а обязательно сказать ребенку, вложив в них всю силу своей любви.

 

Тема №4. Как научиться доверять своему ребенку

Доверие — это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные, темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье — одна из самых важных задач родителей.

Недоверие ребенка к своим родителям - ситуация, возникающая во многих семьях, - нередко влечет за собой целый комплекс проблем в жизни ребенка и его близких. Дети, потерявшие доверие к своим родителям, часто становятся замкнутыми, одинокими, неуверенными в себе, неприспособленными к преодолению жизненных трудностей. Однако каждый родитель сможет предотвратить развитие этих качеств у своего ребенка, если станет для него не только воспитателем, но и близким другом. Доверительные отношения в семье являются залогом гармоничного развития ребенка и его душевного здоровья. Но как же завоевать доверие ребенка?

Чтобы завоевать доверие ребенка, нужно всегда проявлять свою готовность к общению с ним. Все дети должны ощущать, что около них есть близкий человек, с которым можно поделиться страхами и волнениями, кому можно доверить различные мысли и наблюдения, просто рассказать, что произошло. Доверие между детьми и родителями только укрепляется во время совместного времяпровождения и общих интересных мероприятий. Вот почему нужно по возможности как можно больше времени проводить с ними.

Очень большой проблемой в этом вопросе становится подростковый период.

Подростки, в силу своего возраста, очень восприимчивы ко всему, что происходит вокруг них. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности. Порой они как хамелеоны: в какой среде оказались, так себя и ведут. Все проявления более ярко выражены, все ощущения контрастнее. У них нет жизненного опыта, поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем нам, взрослым, поэтому важно, чтобы они всегда оставались в определенных рамках, не бросались в крайности, и наша задача состоит в том, как им в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа, и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет.

Доверие — вещь хрупкая, это истина. Доверие надо заслужить - еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас - это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие - вещь индивидуальная. И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Еще совсем недавно, приходя из школы, ребенок без умолку рассказывал вам о своих впечатлениях, переживаниях, друзьях и т. д., но у нас с вами полно проблем и хлопот, мы или просили своего малыша замолчать и идти в свою комнату, или только делали вид, что слушаем его, а голова была занята своими мыслями. Ребенок все чувствует и все подмечает. Очень скоро он понял, что вам неинтересно все то, чем он живет, и как следствие этого - замкнутость ребенка, порождающая недоверие. А затем, когда подросток сталкивается с вопросами родителей: «Почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе? Нет ли у тебя каких-то проблем?», его это искренне удивляет, ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «Отстань».

Возникает извечный вопрос, а что теперь делать? Можно попытаться наладить отношения (хорошо, если это удастся сделать собственными силами), можно обратиться к помощи психолога. Но не всегда можно быть уверенным, что это изменит ситуацию, доверие за пять минут не вернешь.

Если у вас возникла такая проблема, начните с того, чтобы просто с ребенком поговорить. Не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Поговорите о его увлечениях, о том, что ему интересно. Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора - подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете, таким образом, авторитет не только родителя, но и человека, который разбирается в вопросе, интересующем вашего ребенка. Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории из собственного детства, поделитесь своими когда-то возникающими подростковыми проблемами. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах, которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. И не надейтесь, что у вас все сразу может получиться. Ищите точки соприкосновения интересов и проявите терпение. Это сложно, но возможно. Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.

 Рекомендации

1. Проанализируйте, в чем проявляется ваше недоверие, какие мысли и страхи сопровождают его. Не доверяя, вы ограничиваете детей, принимая за них решения и контролируя их. Вы боитесь за здоровье ребенка, переживаете, что он попадет под чужое влияние, или совершит ошибку? Часто вас может посещать злость и негодование: «Как он смел так поступить?». Ваши эмоции и опасения правомерны, более того, вы обязаны думать на два шага вперед, потому как ребенок, в силу своего возраста, не всегда способен сделать это сам.
2. Теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Будь он учеником начальной школы, подростком или юношей, он, в первую очередь, личность и имеет право принимать самостоятельные решения. Признайте за ним это право. Это действительно важно для ребенка, т.к. дает ему определенный опыт, уверенность в своих силах. Согласитесь, что умение действовать без оглядки на кого-то является полезным в жизни. Умеет ли он это делать, или нет - другой вопрос, который зависит от вас.
3. Взгляните и на себя глазами ребенка. Да и взглядом «со стороны» оцените свои действия. Как часто вы делаете скоропалительные выводы? На эмоциях, не разобравшись, принимаете решения, ограничивающие маленького человека? Вы идете по легкому пути запретов, принимаете «лжевоспитательные» меры, которые на деле не приводят к нужным результатам, отдаляют ребенка от вас и озлобляя его. А вы же взрослый, более опытный и рассудительный человек, который из всех возможностей использует только одну – авторитет (или авторитарность, если точнее). Не уподобляетесь ли вы капризному ребенку, с той лишь разницей, что в ваших руках есть власть над собственными детьми, да и та часто сомнительная?
4.  После такого анализа подведите итог. Ваш арсенал действий может быть гораздо шире угроз и наказаний. Если вы боитесь влияния плохих компаний, научите ребенка выбирать друзей, противостоять влиянию, принимать самостоятельные решения или говорить «нет». Переживаете, что ребенок сделает ошибку? Поймите, что ошибка – это опыт, всех ошибок не избежать. Научите анализировать ситуации, в будущее, учитывать несколько факторов, нести ответственность за свои решения.
5. Регулярно, в любой неконфликтной, обыденной ситуации учите ребенка мыслить, беседуйте с ним, обсуждайте то, что ему интересно. Ваше доверие будет базироваться на знании, что ребенок предупрежден или умеет действовать правильно в любой ситуации.
6. Учитесь уважать ребенка. Будьте внимательны к его чувствам, мнению. Учитесь с ним на равных, без угроз и оскорблений. Тогда только ребенок будет открыт с вами, и вам легче будет понимать ход его мыслей, вы будете знать, какие из его убеждений можно мягко подкорректировать. Но, наряду с этим, учитесь принимать и понимать «инакомыслие» детей. Развивая в них критичность и независимость мышления, вы рано или поздно столкнетесь с собственным мнением ребенка, которое имеет право на существование.

  Если спросят все ли можно доверять разрешать делать ребенку

Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно. Что следует запрещать?

1. То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих
2. То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей
3. То, что противоречит нравственным нормам

Памятка для родителей «Как завоевать доверие подростка?»

В первую очередь проявляйте пример терпимости и понимания. Нельзя строить общение с ребенком на нравоучениях и наставлениях.

Как проявлять ненавязчивое внимание?

- Показывать интерес к его увлечениям, точке зрения и позиции касательно определенных вопросов.

- Не нарушать его зону комфорта.

- Не приставать с расспросами.

- Вести задушевные беседы, а не поучать.

- Относиться к нему, как к равному (шутить с ним, интересоваться его мнением по какому-нибудь поводу).

- Советоваться с подростком, чтобы он чувствовал себя полноценным членом семьи.